-Как Вы относитесь к онанизму?
- Я двумя руками за.
Данкин.
- Я двумя руками за.
Данкин.
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про Данкина
Найдено 1 - 50 of 76
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
Данкин.
Данкин.
Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
Данкин.
Данкин.
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Данкин.
Данкин.
Что делает блондика, когда не понимает пантомимы?
ЗВУК ГРОМЧЕ!!!
Данкин.
ЗВУК ГРОМЧЕ!!!
Данкин.
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Данкин.
В Соединенныш Штатах ученые разработали новые анаболики, способные увеличить определенные части тела до желаемых размеров. Один недостаток: после приема люди забывают, что с этими частями делать!
Данкин-2
Данкин-2
Жизнь противоречива - почему-то половыми органами мы друг другу подходили, а характерами нет.
Данкин.
Данкин.
Телефонный разговор.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать......
Данкин.
- А давай для прикола жёнами поменяемся?
- Боюсь с моей тебе придётся бросить пить...
- Ага, а с моей тебе придётся начать......
Данкин.
Долбестная милиция.
Данкин.
Данкин.
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Данкин.
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Данкин.
Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.
Данкин.
Данкин.
От любви до ненависти - один фак.
Данкин.
Данкин.
20 лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.
Данкин.
Данкин.
Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные...
Данкин.
Данкин.
- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
Перед программой "Время" 6 писков.
Это они так мат заглушают?
Данкин.
Это они так мат заглушают?
Данкин.
По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Данкин.
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Данкин.
Презерватив SUPER EXTRA SAFE с шипованной резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ.
Данкин.
- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
Данкин.
Данкин.
- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Данкин.
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.
Данкин.
Дорогие женщины!
Не растрачивайте себя по мелочам.
Не высасывайте из пальца.
Данкин.
Не растрачивайте себя по мелочам.
Не высасывайте из пальца.
Данкин.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
Данкин.
Данкин.
-Вась,жисть такая-ПОЛНАЯ ЖОПА.
-Ага,Мань,и КОНЦА не видно.
Данкин.
-Ага,Мань,и КОНЦА не видно.
Данкин.
Меня зовут Игорь, но друзья зовут меня Выпить...
Данкин.
Данкин.
У жены сегодня как-то всё не складывается...
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Данкин.
Нож от мясорубки потеряла, стул сломала.
Две лампочки разбила.
Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает....
Данкин.
- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!
Данкин.
- Форменные дуры!!!
Данкин.
Звонок в канцелярию Матросской тишины;
-Мы из Нью-Йорк Таймс,по поводу интервью с господином Ходорковским.
-Он занят.
-Простите,а когда он освободится.
-Уточняйте в канцелярии Басманного суда.
Данкин.
-Мы из Нью-Йорк Таймс,по поводу интервью с господином Ходорковским.
-Он занят.
-Простите,а когда он освободится.
-Уточняйте в канцелярии Басманного суда.
Данкин.
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Данкин.
Данкин.
Чем больше женщину мы меньше-
Тем чаще реже мы ее.
Данкин.
Тем чаще реже мы ее.
Данкин.
Если протекает чайник, то он тушит газ, а если протекает электрочайник, то он тушит свет...
Данкин.
Данкин.
ЧЕМ,больше женщину мы любим-
ТЕМ,мы ей делаем детей.
Данкин.
ТЕМ,мы ей делаем детей.
Данкин.
Паркет — как женщина. Не клеится — забей!
Данкин.
Данкин.
- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.
Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.
Данкин.
Жена-киллеру:
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.
Данкин.
- Дорогой, я беременна.
- Сделай мне минет.
- Ты же знаешь, мне не нравится.
- Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан.
Данкин.
Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Данкин.
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.
Данкин.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
Данкин.
Данкин.
- Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!
Данкин.
- С чего ты взял?
- Тот самый случай: %ОПОЙ ЧУЮ!
Данкин.
Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
Данкин.
Данкин.
Любопытно: Жизнь начинается с маленького КОНЦА, а завершается большой
3.14здой.
Данкин.
3.14здой.
Данкин.
- Прикинь! Шел по улице и какой-то чувак плечом меня задел. А главное, не остановился, не извинился!
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.
- Ну а ты чё?
- Ну я остановил, извинил...
Данкин.
По наивности Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, и не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Данкин.
Данкин.
– У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она – супер, но нет общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
Данкин.
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
Данкин.
- Она сегодня выходная.
Данкин.
Парадокс: Люблю себя, а %бу тебя.
Данкин
Данкин