Топ-50 анекдотов про детсад

Детсад, дети снимаются в рекламе: — Я абрикос, на юге рос... — Я слива лиловая спелая садовая... — А я МАРАКУЙЯ... Даже не знаю что и сказать...

- У меня раньше из-за стенки доносился стук молотка, а теперь вот - звук перфоратора.
- Всё вполне закономерно. У меня тоже раньше за стеной баба орала, а сейчас, - целый детсад орет...

Сын в детсад не ходил - в армию тоже не пойдёт!

Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....

Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и уступают им место у параши.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: — Пап, а почему у нас детсад овец?! — Какой еще детсад овец? — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребёнок!
— И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детсада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: — А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: — Можно, только руки вверх поднимай. — А зачем? — А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…

Мамочка отправляет первый раз сына в детсад. Подходит к воспитательнице и волнительно так:

-Клара Семеновна, а не будут смеяться над моим Афанасием? Все-таки редкое имя...
Воспитательница:
- Да вы что, кто над ним будет смеяться? Лука? Матрон? Акакий? Геофрост?

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

Маркиз Детсад

Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

Приходит мужик в детсад за ребенком, ну и у него спрашивают: — Который ваш? Он: — А какая разница, все—равно завтра приводить обратно!

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: 
- Это не ваш ребёнок! 
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Как-то отвожу дочку в детсад, по дороге доця спрашивает: - Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
Прошла уже целая неделя, доця давно уже забыла про свой вопрос, а мы с женой неделю мучаемся в догадках.... куда-же эти засранцы, на самом деле, прячут своих детей?!

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали…

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

— Здравствуйте, пакет нужен?
— Нет.
— Бонусная карта будет?
— Нет.
— Товары по акции интересуют?
— Послушайте, а можно, я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

Маленький мальчик приходит из детсада и с порога спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Что ты сынок, - нет конечно,!!!
- ...от шантажистка!!!

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь?

Магазины в шаговой доступности есть. Школ и детсадов в крупных городах полно. К поликлиникам люди прикреплены. Церкви возле каждого дома тоже скоро будут. Когда начнут массово строить цирки, чтобы лозунг "Жить стало веселей" наконец-то воплотился в жизнь?

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: — Который ваш? — А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Думаете, что "тихий час" в детсаду придумали для детей?
На самом деле это тихий час для воспитателя...

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит, у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему тебе мой способ не годится?
Антон Клубницкий

Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

Детский мат - это не ошибка начинающего шахматиста, а разговор в детсаду про комочки в манной каше.

— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...

Моя взрослая жизнь началась не тогда, когда мне вручили автомат. И не тогда, когда я сломала его приклад об голову пожилой женщины. А тогда, когда она сказала: Посылайте ее в детсад, я с ней сидеть не буду.

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же не было детей!
- Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...

Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
– Который ваш?
– А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Идет реалити-шоу для самых маленьких "Детсад-2".
"А теперь Ксюша споет нам песенку "Я маленькая лошадка".

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это же не ваш ребенок!
- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
- Подарил.
- Ну вот и иди за сыном!
- А почему не ты??
- В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали…