Топ-50 анекдотов про диетолога

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

— Ох них*ясе у тебя пузяра! П*здец ты и жиробасина. — А вы точно диетолог?

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.

Женщины от медицины:
Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля.
Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза.
Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом.
Женщина-диетолог любит все вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим ее кормят.
Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот.
Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация.
Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу?
Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведет, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос.
Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов.
Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - ceкc. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы - хороший диетолог.

- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А Вы точно диетолог?

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

На конференции диетологов:
- Диета, которую предложил наш коллега, это чепуха на постном масле! Я же предлагаю вообще отказаться от постного масла.

— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
- Диетолог из вас так себе.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
- А вы действительно диетолог?

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Советы диетологов: Если одиннадцать часовых поясов начинают давить на пузо, можно попробовать заменить их на одни часовые подтяжки.

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Включил теще ChatGPT, сказал что это мой друг диетолог. Сидит уже минут 40 общается. Ругается. Кричит на него.
Боюсь теперь говорить ей правду.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

В детстве мне говорили, что надо доедать до конца. Что нельзя оставлять силу в тарелке. Вчера встретил одного такого "сильного" в поликлинике рядом с кабинетом диетолога...

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Женщина приходит к диетологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой…
- С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак, обед и ужин...

Диетолог – пациенту:
– Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!
"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

- Доктор, в этом месяце я снова поправилась, - жалуется женщина врачу-диетологу, - хотя я постоянно хожу на работу пешком.
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.

Дама заходит к врачу:
– Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
– Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
– Да, вы совершенно правы.
– Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
– Хорошо.
– Да! И зайдите проверить зрение.
– А это с чего вы взяли?
– Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

Приходит мужчина к врачу—диетологу. Тот спрашивает: — Сладкое уважаете? — Нет! — Мучное кушаете? — Нет! — Ну хоть что—нибудь Вы любите? — Баклажаны. — Так вот, вам их нельзя!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

Ганнибал Лектер приходит на прием к диетологу.
– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
– Да, конечно, голубчик… Ой, что вы делаете?!

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

"Скоро лето..." убедительней любого диетолога.

Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".