Топ-50 анекдотов про доставку

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
- Доставка суши.
- Спасибо, не ем, - мрачно ответил я.
- А это не вам, а в шестьдесят вторую.
- Вот туда и звоните.
- А там домофон не работает.
- Тогда съешь сам, - разрешил я и отключился.

Новый русский заваливает в кабак. — Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот — 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: — Чек. Выпивка и закуска — 300$. Доставка домой — 100$. Ограбление квартиры — за счет заведения.

- Я своему бывшему высказала все, что я о нем думаю.
- Что, приехала к нему и скандал закатила?
- Нет. Послала письмо курьерской почтой, а в инструкции по доставке написала "швырнуть в лицо адресату".

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

Неделю назад я наконец-то нашел свою половинку...
Тому, кто еще не нашел, могу уступить ее за четвертинку.
Самовывоз и доставка - бесплатно.

- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики!
- Почему вы так думаете?
- Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут...
- Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...

Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

— Алло!!! Это бесплатная доставка овощей? Доставьте пожалуйста меня из бара домой!!!

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

Я работал водителем в такси. И вот как-то получаю вызов. Адрес доставки была улица Космонавтов. Я подъехал, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо ехать. Спросил ее: «Космонавтов сколько?» Она ответила: «Сейчас еще 3 выйдет».

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

Забросали на днях британское посольство камнями. Милиционер, охраняющий посольство, вылезает из будки и спрашивает пикетчиков: - Вы что, люди, делаете? Это же посольство Великобритании.
А ему отвечают: - Вот, вот. Мы узнали, что английским дипломатам вдруг понадобились с московских помоек булыжники. Вот мы и насобирали их целую тонну, прямо с доставкой к месту назначения.

Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.

— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!

Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.
А вы не завидуйте.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас  отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно  сказали — обойдется!

Работаю в доставке на сайте одежды. Будьте прокляты, бабы 54 размера, которые заказывают себе 48 и винят в этом меня!

Алло, это бесплатная доставка овощей?
Доставьте меня на работу, пожалуйста.

Петька смотрит на развалины небоскребов:
- Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
- Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

— Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы, после чего, совершенно бесплатно отправиться с доставщиком пиццы на автомобиле к себе домой, ведь вам по пути.

Только сегодня!
При вывозе двух питерских из Москвы — один пчеловод в подарок!
С роем и маткой!
Возможна доставка.

– Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
– А какое у вас образование?
– Высшее гуманитарное!
– Тогда мы вас назначим сразу топ-топ-менеджером. Выходите на работу завтра к девяти.
– А где мой кабинет?
– Видите табличку "Отдел доставки"? Вам туда, почту будете разносить…

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" - сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант рядом.

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..

"Платон", мой друг, - доставка всё дороже!

Водитель, помни: не пропуская машину "скорой помощи", ты препятствуешь срочной доставке пиццы!

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

На педсовете старая учительница говорит: - На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.
Директорша отвечает:
- Я - за! Только не пойму - целый год учить, как набрать телефон доставки?

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
(Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.
Спросил ее:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас еще три выйдет...

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта.

А знаете ли Вы, что за те 15-20 минут, на которые происходит задержка доставки СМС Мегафона, сигнал успевает преодолеть расстояние от Земли до Марса и обратно?

"Провёл эксперимент. Положил телефон в тёмный мешок, мешок - в сейф. Произнёс несколько раз "электровафельница скидка доставка" НА ЯЗЫКЕ ЖЕСТОВ. Достал телефон, проверил. Так эта контекстная реклама всё равно!!!"

Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.

- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

- Окей Гугл! Где взять дозу?
- Вам показать или с доставкой?

Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.

– Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную в*гину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или как?

Отправь слово "PLAY" на номер 4242 и получи... сообщение о доставке!