Топ-50 анекдотов про Евгению

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
— Скажите, это кто?
— Это Онегин.
— А он еврей?
— Н-н-ннет...
— Хм...
— А это кто?
— Татьяна.
— А она — еврейка?
— Нет!
— А это кто?
— Ленский, Владимир!
— А он еврей?
— Да, да еврей!
— Вот увидите, его убьют!

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов
сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
- И что, он едет?

Во время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
— Мой дядя — ректор института...
— Спасибо, вы приняты.

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".

Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

— Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. — Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!

- Что читаешь?
- "Евгения Онегина"
- А как называется?

В вской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. — И что, он едет?

Дядя Евгения Онегина работал редактором и был реакционером, душившим свободу слова и демократию. Племянник про него так и пишет:
"Мой дядя самых честных правил…"

На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит: — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов! — И что, он поедет?

— Вовочка, расскажи—ка нам отрывок из "Евгения Онегина". Учил? — Конечно, Мария Ивановна! Мой дядя самых честных правил, Нечестных тоже правил он...

Если в первом акте пьесы Евгения Гришковца на стене висит ружьё, то в последнем акте оно уснёт.

Нa уроке литерaтуры Вовочкa рaсскaзывaет отрывок из Евгения Онегинa: - "Когдa б нaдежду я имел хоть редко, хоть в неделю рaз..." Мaрья Ивaновнa:
- Ну что, Вовочкa, опять зaбыл?
- Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Идет экзамен в Литературный институт. — Молодой человек, а ну прочтите мне что—нибудь пушкинское, например из "Евгения Онгина". — Мой дядя — ректор института... — Большое спасибо, хватит, Вы приняты.

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

Евгения Николаева добавила 1700 фотографий в альбом «Если честно, не очень люблю фоткаться».

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу: — Скажите, а Онегин — не еврей? — Нет, не мешайте. — Простите, а Татьяна — не еврейка? — Отстаньте, нет. — А Ленский? Второй, чтобы отвязался: — Еврей, успокойтесь, наконец! — Таки вы увидите, ему будет плохо.

Какая любимая телепередача Евгения Петросяна?
"Вечерний Ургант".
После него шутки Петросяна многим начинают казаться смешными.

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок: — Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов. — Hу и шо, он поедет?

Студента спрашивают на экзамене:
- В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы?
- ?
- "Слыхали львы? Слыхали львы?"

Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола.

Евгений Петросян своего добился: Над ним даже на анекдоте.ру смеются. А зря. Он между прочим на сайт только по БОЛЬШОЙ НУЖДЕ заходит.
Данкин.

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
– Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
– Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Ликвидация предприятий в течении 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.
Евгений Киселев

— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Евгений Киселев:
- После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер.
— Гад ты все-таки, Ваганыч, — вздыхает Вернер. — Воруешь шутки почем зря.
— Да ты что, Дима! — обижается Петросян. — Мне люди присылают!
— А эту отмазку ты тоже у меня украл, — говорит Вернер...

Урок русской литературы. Учительница спрашивает: — Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? — Не осилил, патаму что стихи.

Евгений Петросян на концерте: "Можете смеяться, а я уже 40 лет на сцене!" Но зритель по-прежнему не смеялся...

- Чем отличается Япончик от Евгении Васильевой?
- Япончик - вор в законе, а Васильева - вор выше закона!

- Hе понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.

Сатанист Семён, который побывал на концерте Евгения Петросяна, впервые в жизни перекрестился....

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений — тощих,
Ян — окончивших политех.
С Олегом все как-то проще:
Олег ненавидит всех.

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Евгений Ваганович обижается, когда в его отчестве путают одну букву…

- Компьютерный вирус, это враг или друг?
- Это кормилец! (Евгений Касперский).

Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!

Когда Евгений Плющенко попал на каток ЦПКиО им. Горького, то через несколько минут был сбит и назван "галимым чайником".

Даже Билан не смог помешать Евгению Плющенко и Эдвину Мартону выиграть
Евровидение.

Евгений так обрадовался, что завёл любовницу, что рассказал об этом жене.