Топ-50 анекдотов про фабрику

Брокер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Брокер очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Нашествие будет проводиться в этом году на дальнем востоке, в милом местечке шизаус под магаданом. 5 дytq фестиваля, 500 комманд, в том числе все выпускники фабрики звезд, тонны пива и прочих прохладительных напитков. 5 сцен, а главное - полная колекция рок н ролла, живой звук и все модное в нашей музыке. Ведущий - Василий Якименко и движение НАШИ!

В г. Озерске строится обогатительная фабрика.
Список обогатившихся держится в секрете.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша.
Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша.
Если девушка из Воронежа, то она ваша.
Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
(c) КВН, команда "Утомленные солнцем"

- А что делает ежик на фабрике презервативов?
- Киндер-сюрприз!

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

Корпоративный праздник работников фабрики по производству туалетной бумаги прошёл как-то скомкано.

- Больше всего за Диму Билана на Евровидении переживали фабрика по производству маек и учитель английского

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?
(c) Eger

А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!

- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

В январский холода "на ура" разошлось нижнее женское белье с начесом, более сорока лет пролежавшее мертвым грузом на складе акционерного общества "Хрюкинск-трикотаж" (бывшая фабрика №2 облуправления местной промышленности). Правильно говорят: "Кому мороз, а кому – денег воз".
Антон Клубницкий

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

У Сёмы жена работает на табачной фабрике, поэтому у него всегда можно стрельнуть сигарет...

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: — Чай в Москву отправили? — Да, "Бодрость". — А в Ленинград? — Да, "Экстру". — А в Казань? — Нет, еще не отправили. — Почему? — Не успели полы подмести!

Остро чувствуя конъюктуру спроса парфюмерная фабрика "Невская косметика" выпустила новый продукт
"Овсяное мыло"

Фабрика звезд - самая скрипучая фабрика в мире.

Если звезды зажигают на фабрике, значит это кому-нибудь нужник!

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции - банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.

-Знаешь, я купил себе такую надувную женщину с искусственным интеллектом, она так ко мне привязалась, что стала намекать на брак!
- И что же дальше?
- Отправил ее назад на фабрику с рекламацией!
Св. Монстр (ВФ),

Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики...
А вот фабрики он оставит себе.

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий «Колбазер и сын». Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из
"Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями «Аспирантский» на основе сосисок «Студенческие» и ливерная колбаса «Членкор» на основе «Профессорской» сардельки.

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе. К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-нибудь в руках презерватив?
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом завален.
- Очень хорошо. Расскажи нам, как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну как. По-разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники, виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец обрежешь...
Учительница не выдерживает:
- Ну, а "по прямому назначению" твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! "Назначение" у моего дедушки уже давно "не прямое"!

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.

С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на скорость.

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Новое изделие фабрики Порошенко: "Земфир в шоколаде".

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

Дело в том, что фабрику Roshen в Липецке крышевал лично Обама.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Дополнение к 47 от 29 июня 2005: "Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то..." Это не ферма, это целлюлозно-бумажная фабрика.

Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Мерседес - к подъезду!
(П.Симоненко)