Топ-50 анекдотов про фай

С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

Сегодня всё не по фен-шую, а по вай-фаю.

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

- А у меня вай фай не работает.
- Да гони ты в шею этого китайца!

Роза Моисевна - хозяйка публичного дома, истерически кричит:
- Соня! Не дай кончить этой скотине, он мине таки дал фальшивые гривны!!
Клиент обращается к хозяйке:
- Мадам, я бы таки хотел воспользоваться услугами Вашего заведения, но не совсем обычным способом!!
Роза Моисевна:
- Ой, у нас таки есть для Вас такая девочка!! Фаечка, прими клиента!!
Через минуту из-за двери номера Фаи раздается ее истошный вопль:
- А-а-а… Только не это!....
Из комнаты, как обшпаренная, вылетает перепуганная Фая....
Роза Моисевна:
- Фаечка, неужели для тебя таки есть шо-то невозможного?
Фая:
- Роза Моисевна, он таки хотел в… Ой, такое и повторить таки страшно…
Роза Моисеевна:
- Смелее, Фаечка, смелее!
Фая:
- Он хотел.... он таки хотел..... в… в… в кредит!

Раньше, когда к тебе приходили друзья, их нужно было как-то развлекать. Сейчас проще. Дал пароль от вай-фая - сиди и кайфуй.

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай.

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
– Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
– Вай-фай.

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

- Абрамчик, а ты дверь закрыл?
- Закрыл, Фая!
- Шо, и на цепочку закрыл?
- Закрыл, Фаечка!
- А на шпингалет?
- Закрыл!
- А на засов?
- Закрыл!
- А на второй замок?
- Ой, Фаечка, таки нет, забыл!
- Ну вот, усё пропало! Теперь заходь, бери, шо хочешь!!!

- Нёма, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная...

Комната этажом выше сдается посуточно. Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
– Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
– Вай-фай.

Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке "Фае от Мони".
- Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли.....

- Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
- Из окошка.
- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
- Зато офлайн работает, и без вай-фая.

С появлением вай-фая, тараканы стали уходить из человеческих жилищ. Почему? Благодаря своим усикам, они смогли подключиться к Интернету. А сделав это, поняли, что у людей хватает своих "тараканов"...

– А может таки останемся друзьями? – робко предложил Шмулик.
– Ни за что! – как отрезала Фая, и стала раздеваться.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо - розетку и вай-фай.

Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?

Одесский дворик:
- Фая, я тебя сейчас испепелю!
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься...

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

У моего деда вай фай роутер был, ещё при Сталине сделанный. Весил 50 кг, а вай фай раздавал плотный, густой, с запахом паравозного угля.

На одесском пляже мужик разглядывает девушек в бикини. Жена делает ему замечание:
- Боря, веди себя таки прилично. Ты шо забыл, шо ты женат?
- Фая, я тебя умоляю! Это шо, если я на диете, то я не имею права помотреть на меню?!

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
- Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
- Шо?!
- Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
- Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!

Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

— Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь?
— Из окошка.
— Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.
— Зато офлайн работает, и без Вай-Фая.

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло - с последним выдохом:
- Вай-фай.

Я не такая,
Я жду вай-фая...

- Белла Моисевна, а шо это Ваш Лёва так странно ходит?
- Фаечка, а я таки Вам скажу.... Знаете, шо мой Лёва носит между ног?
- Неужели золото?
- Ой, Фаечка, не смешите мой аппендицит!! Всё золото на мине!!
- Неужели таки деньги там прячет?
- Ой, Фая, я Вас умоляю... сберкнижка хранится только в моих трусах!!
- Ну а шо тогда у Лёвы между ног??
- А я Вам таки скажу, шо он там прячет... прячет он (вздыхая, вытирая слезу).... конец любви и два маленьких мешочка воспоминаний....

На Дерибасовской ругаются две одесситки:
- Ах, ты старая шалава!!!
Вторая, очень обиженно:
- Фая! Я тебя не понимаю, а при чем здесь возраст!?

Одесский дворик. У подъезда сидят пенсионерки, идёт бурная дискуссия на тему секса. Одна говорит:
- Ну шо за времена настали!? Сегодня секс до свадьбы - таки уже обычное дело!!
Другая выдаёт:
- И не говори, Фая!! Не то шо в наше время.... - я своему Ёсику дала аж после рождения второго дитя!!

Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Одесский дворик:
- Боренька, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску!!!
- Фая, только не это!! У страшная меня аллергия на шерсть!!!
- Боря, я тебя умоляю! Для тебя я ее побрею!!
- Фая ты шо, будешь таки и животное мучить ?!

На Ришельевской случайно встретились две старушки.
Одна другую спрашивает:
- И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье?
- Ой, Розочка, как оно меня имеет!

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Помер айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так ты, значит, айтишник, такой себе слесарь по компьютерам, на все руки мастер?
- Да.
- В ад! Сейчас же! Бегом!
- Как же так, я же всю жизнь правильно жил, за что?!
- Э, да ты всё не так понял. У них вай-фай слетел, умный котёл не запускается.

Вопрос на женском форуме: 
- У моего соседа Вай-Фай называется 25 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.

Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
- Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я буду сама? Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись, Фая..... Дай мне хоть там, немного отдохнуть....

- А как узнать, кто подключен к моему вай-фай роутеру?
- После двенадцати ночи в полной тишине открываешь окно и вырубаешь интернет. Определяешь халявщиков по матам, доносящимся с разных этажей!

Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от вай-фай.