Топ-50 анекдотов про фломастер

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста. Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня, таких как ты, еще сотня будет! - сказала маленькая девочка фломастеру...

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек- раскрасок.

Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

- Дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!

– Дай черный фломастер. Палец надо покрасить…
– Зачем?
– В гости иду, – носок дырявый.

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом".

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...

На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

- Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты.
Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать.
Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

- Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
- Не знаю, наверное, ничего.
- Оба не оставляют следа.

Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется:
- Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит:
- А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАРА МАТ,
ТЕНИ, МАРИ!", а потом говорит:
- Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИРА,
МИНЕТ! ТАМАРА, ЖОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался:
- Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее:
- Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Имея один фломастер, можно разукрасить всё что угодно кроме этого фломастера. Имея два фломастера, можно разукрасить всё что угодно.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами!

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...

- Слушай, у тебя есть красные нитки?
- Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

В Московском метро наклеен листок бумаги, на котором напечатано: Иегова грядет. Покупайте библию!
А простым фломастером подписано: Дайте две!!!

Сегодня хотел подняться в лифте, а на кнопке моего этажа кто-то поставил фломастером перед восьмёркой минус. Ну, нет, чёрт его знает куда это, я пошёл пешком!

– Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
– Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

Под объявлением:
«Куплю рога оленя, лося, косули... За ДОРОГО! (...) Тел.: 8(965)...»
Приписка фломастером: «Пиши телефон жены - получишь всё в подарок! БЕСПЛАТНО!!!»

Американский анекдот.
Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
- Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
- Какие? - спрашивает мать.
- Pussy и Bitch, - отвечает сын.
- Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка, а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
- Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
- Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит обращаться.
Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
- Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
- Понятно! А что такое Bitch?
- А Bitch - это все, что за этим кругом.

Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная.
Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии".
Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка "набор для ретуширования" с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

– Папа, почему у твоего друга в глазах фломастеры?
– Так потому что он видел, как взорвался грузовик с фломастерами.