Топ-50 анекдотов про голубчика

Найдено 1 - 50 of 183
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
Добавить комментарий
-- Ну что ты на меня таращишься, ну что ты зенки вылупил, последний раз спрашиваю, чего уставился? - возмущается больной в психушке.
- Голубчик, оставь зеркало в покое и иди, принимай лекарство!
Добавить комментарий
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Добавить комментарий
Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей.
Врач:
- Как же это вас, голубчик, угораздило?
- Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому...
- И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?!
- Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову.
- "Каждый хочет любить, и солдат и матрос?"
- Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!
Добавить комментарий
Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик...Ой, что вы делаете?
Добавить комментарий
-Доктор, помогите вылечить глистов.
-Что же Вы такое, голубчик, скушали, что даже глисты захворали?
Добавить комментарий
— Доктор, жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. — Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
Добавить комментарий
- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.
Добавить комментарий
Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.
Добавить комментарий
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Добавить комментарий
- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...
Добавить комментарий
- Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
- Я теперь умру? Что со мной, доктор?
- У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
Добавить комментарий
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.
Добавить комментарий
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...
Добавить комментарий
- Доктор, у меня депрессия и полная апатия ко всему!
- Голубчик, для начала, вот вам сто грамм спирта и конфетка!
- Вы просто волшебник, завтра я к вам снова приду!
Добавить комментарий
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
Добавить комментарий
У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.
Добавить комментарий
- Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что-нибудь успокаивающее.
- А вы правда психотерапевт?
Добавить комментарий
— Доктор! Мне трудно дышать!
— Голубчик! Зачем же себя так мучить? Не дышите!
Добавить комментарий
Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
– Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу все в порядке, а как на потолок выхожу – спину ломить начинает.
– Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру…
Добавить комментарий
1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!
Добавить комментарий
В клинике, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали..
Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...
Добавить комментарий
Битком набитая маршрутка едет на сахарный завод, тормозит на одной из остановок, никто не выходит, в открытую дверь втискивается бабка и обращается к водителю:
- Голубчик, а у тебя конец сахарный?
Водитель улыбается и говорит:
- Не пробовал!
Бабка видит, что свободных мест нет, протягивает деньги водителю и говорит:
- Возьми меня стоя!
Добавить комментарий
На приеме у врача:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- На тёщу, но иногда и супруга пошаливает.
Добавить комментарий
- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?
Добавить комментарий
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Robert
Добавить комментарий
Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?
Добавить комментарий
Врач успокаивает пациента:
— Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
— Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
— Ну, а я вам что говорю?
Добавить комментарий
— Доктор, вот результаты моих анализов.
— И чего Вы хотите?
— Я хочу жить!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
Добавить комментарий
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!
Добавить комментарий
— Голубчик, да у вас детство в жопе! — Доктор, это опасно? — Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все—таки вытащил бы...
Добавить комментарий
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
Добавить комментарий
Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): - Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): - Ну уж нет, это слишком просто!
Добавить комментарий
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
Добавить комментарий
– Доктор, у меня бессонница, головные боли и тошнота. – А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок—звезда умирает, голубчик.
Добавить комментарий
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...
Добавить комментарий
— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче. — Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?
Добавить комментарий
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
Добавить комментарий
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? — Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!
Добавить комментарий
— Голубчик, я задыхаюсь!
— Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
— Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!
Добавить комментарий
- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.
Добавить комментарий
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
- ...приличная оградка...
Добавить комментарий
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Добавить комментарий
Психиатр — мужику: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей...
Добавить комментарий
Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...
Врач: Что Вы голубчик, — какое пиво??!
Пациент: Доктор, а в будущем?...
Врач: Что Вы голубчик, — какое будущее??!
Добавить комментарий
— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу? — Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
Добавить комментарий
В кабинете сексопатолога:
- Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
- Стар я голубчик, стар!
Добавить комментарий
- Доктор, вот когда я смотрю, как раздевается моя жена, так всегда вспоминаю своего друга!
- Голубчик, у вас налицо все признаки нетрадиционной сексуальной ориентации!
- Мой друг сказал, что он бы никогда не женился на такой плоскодонке с целлюлитной задницей!
Добавить комментарий
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Добавить комментарий
— Доктор, у меня кровь стала течь в другую сторону.
— Голубчик, Вам, наверное, к психиатру надо. С чего Вы взяли?
— Да вот, раньше, бывало, жена по голове погладит, у меня х[рен] торчком. А сейчас за х[рен] берёт — у меня волосы дыбом!
Добавить комментарий