Топ-50 анекдотов про гондон

Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает
5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Это библиотека?
- Да.
- Смазку и гoндоны.
- Что вы себе позволяете, это библиотека!!!
- Я и говорю "Смазка и гондоны" - новую книгу Дарьи Донцовой!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

В аптеке: — У вас гондоны есть? — Заходят иногда.

Ты ищешь в кармане гондон, но последний гондон в твоей куртке — это ты.

Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на прозервативы.
Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер.
Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера.
Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном.
Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера, вывернув его на изнанку.

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном.

Вечер, студенческое общежитие.
- Люся, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- А, хорошо... Гондоны не забудь!

Мужик молится Богу:
- Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
- Я бы послал, но эти гондоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!

Два американских туриста в Коста-Рике.
Первый:
- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!?
Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
- Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?

— Алло, это аптека?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Гондонов здесь много, но это офис!

Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти видных подписантов - деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует чичтать как ГОНДОН

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Сегодня Всемирный день контрацепции: у кого есть знакомые гондоны - можете позвонить, поздравить.

- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?
- Есть один, но он в отпуске!

- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гондонов здесь много, но это офис!

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

- Алло, это завод резиново-технических изделий?
- Нет!
- А почему тогда гондон отвечает?

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

- Твою мать, убери лапы, гондон штопанный!
- Девушка, почему же штопаный?! У меня серьёзные намерения...

- У вас гондоны есть?
- Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
- Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
- Да у нас все такие, проверено.
- Ну тогда я возьму 1000 штук.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает: — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

Вопрос на форум: Как удлинить язык сантиметров на 10?
А зачем тебе?
А чтобы гондон не сваливался.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.

Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гондон.

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл купить гондоны...

Собирался мужичок Вася из небольшого городка в командировку, аж в столицу СССР. И земляки, как обычно, озадачили его целым списком дефицитного товару. То да сё, и между прочим - пару упаковок перезервативов, а по-нашему - гондонов. И очень уж на эту позицию просящие напирали - ты уж постарайся, Вася, оченно надоть! И телеграфируй, бу-м ждать!
Поехал мужичок, дела порешал, после по магазинам пошерстил, почти весь список отоварил, а гондонов -то и нет! И там искал, и там шукал - нет и всё тут.
Окручинился, да что поделать. Пошёл на почту, телеграммку землякам заслать. И послал. "Все по списку но как голо совали так и голо суйте"

– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

Презерватив своему хозяину:
- Хозяин, я столько тебе добра сделал, семь раз от хламидиоза тебя спасал, пять раз от уреплазмы, пару раз от триппера и один раз даже от СПИДа!
Так почему же ты недавно назвал одного своего знакомого негативно "гондоном"?

- Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких гондонов! Но всё-таки это офис...

Если бы вы были мужчиной, я сказал бы, что вы гондон.
Но вы женщина, поэтому вы вагинальный колпачок.

— Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется гондем.

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

- Знаешь, а я решил сделать хитрый ход в интересах своей карьеры. Сын скоро родится, назову его в честь нашего начальника.
- Гондоном, что ли? Ну, это как-то будет уже слишком.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"

"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона:
- Джон, а что это за гондон там внизу?
Леннон посмотрел:
- Так это же Лед Зеппелин!

Женщина пришла к гинекологу и спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, как лучше всего предохраниться от беременности?
- Знаете существует три самых эффективных способа - гондон, шарики и подмывание.
Через три года врач случайно встречает эту женщину, с тремя детишками, в гипермаркете:
- Здравствуйте уважаемая, ну как и у вас делишки?
- Как видите доктор! Знакомьтесь - это Антон - не выдержал гондон,.... это Виталик - не растворился во мне шарик, а это Маланья - не помогло мне подмыванье....

Ты скользкий тип? Ты непроницаем? Держишь все в себе? Поздравляю, ты гондон.

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!