После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Учительница классу: - Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, то можно не приходить? - А почему ты будешь уставшим? - Ну после интима, например. - Тогда придешь и будешь писать левой рукой.
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим ? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю : раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: — У него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим... — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим... — Ну, а третье? Опять интим? — Да нет. Лыжи снял.
- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки? - Конечно, уже даже напечатали. Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!". - Циля, а шо здесь за интим? - Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!
Подруга - блондинке: - Твоё интим-видео гуляет по интернету. - Но я не снималась! - Подумай, где тебя могли снять? - Вчера я зашла на один сайт, а там капча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! А, точно, для меня!
На сайте объявление от девушки: "Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА"... пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила.... дорого, наверное.
— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму. Интим не предлагать.
Когда моя знакомая работала в интим-шопе, она поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
Учительница: - Приготовьтесь дети, сейчас будем писать диктант. - А можно я не буду писать, я устал? - говорит Вовочка. - Вова, а почему ты устал, это же у нас сегодня первый урок? - Ну, допустим после интима! - Пошляк, ну тогда пиши левой рукой!
Он и Она после долгожданного, с его стороны, интима. Она, мечтательно: - Как ты думаешь, какое у нас с тобой будущее? Он, подумав: - Я тебя провожаю и говорю: «Да, да, я обязательно тебе перезвоню…»
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит: - Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять, что в моем возрасте встать может только сердце.
- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? - Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...
Учительница классу: — Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, то можно не приходить? — А почему ты будешь уставшим? — Ну после интима, например. — Тогда придешь и будешь писать левой рукой.