Топ-50 анекдотов про исповедь

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священнику: — Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.

Исповедь чиновника: Скажи мне чего ты хочешь, а я скажу почему тебе этого нельзя.

Исповедь. — Я много блудила, отец мой... — Как много, дочь моя? — Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я б%%дь.
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет...
- Да вы не дослушали, святой отец, я, б%%дь, курю.

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? — Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын". — Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. — Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. — Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. — Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз! — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!

На исповеди:
... Наше общение носило чисто эпизодический характер...
К сожалению, все эпизоды были доказаны...

Руководители нашей страны имеют духовников и ходят на исповедь. И знаете, чем они там занимаются? Они на исповеди правду говорят!

Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила, - назвала одного молодого человека сукиным сыном.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но после этого он овладел мной.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукиным сыном.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Меня всегда интересовало: когда человек приходит на исповедь и рассказывает о каком-либо содеянном преступлении, согласно УК, священник докладывает об этом в правоохранительные органы? Или достаточно прощения господа?

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... . И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это все искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы все верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался cекcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

Женщина - подруге: - Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Рабинович на исповеди: — Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. — Сколько раз? — Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

В Средневековой Европе вместо "Камасутры" были списки грехов, которые священник зачитывал кающимся на исповеди, а те выбирали из него что больше понравится.

Пришла женщина на исповедь в церковь: :
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Мой Коля, каждый Божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

На исповеди:
- Батюшка я вчера изменил жене, с 18- летней красавицей. Что мне делать?
- Выжми 18 лимонов и выпей сок за один раз.
- Это смоет мой грех?
- Нет это смоет с твоего лица улыбку блаженства.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Приходит молодой мужчина в церковь на исповедь: — Грешен я, батюшка. — В чем грех твой, сын? — Я прелюбодействовал с женщиной. — Кто она? — Не могу назвать ее имя. — Может быть, она жена градоначальника или жена судьи? — Нет, не они. — Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки? — Нет, не она. — Раз не хочешь назвать имя, НЕ отпускаю тебе грехи. Мужчина вышел из церкви, к нему подошли его друзья и спрашивают: — Нукак, отпустил грехи? — Грехи не отпустил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

Футболист на исповеди:
- Грешен я, святой отец.
- В чем твой грех, сын мой?
- В онанизме, батюшка.
- Сын мой, в сравнении с тем, как вы играете, этот грех - ничто!

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет?
— Это - тайна исповеди, олень ты наш!

В католической школе ученик приходит на исповедь. — Падре, я три месяца не исповедовался. — Начинай, сын мой. — Падре, я все то время грешил с женщинами. — С кем? — Этого я не могу сказать. — С Сильвией Антитини? — Не могу сказать. — С Джульетой Рубини? — Не могу сказать. — С Софией Кардиоли? — Не могу сказать. — Это все? — Все. — Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. — Как прошла исповедь? — Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

В католической школе ученик приходит на исповедь.
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это все?
- Все.
- Сын мой. Ты исключен из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков.
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

Исповедь. 
— Я много блудила, отец мой... 
— Как много, дочь моя? 
— Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я -видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным cекcом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Gelios: \> FORMAT T: том T: (метка: ЗЕМЛЯ) содержит 5.357 гигаЧеловек. Продолжить? [Y/N] перед началом форматирования рекомендуется выполнить BACKUP важных данных (см. HELP, раздел "исповедь") Всё равно продолжить? [Y/N]
y
y
Для операции FORMAT (всемирный потоп) необходим эксклюзивный доступ к системе. Произвести RESET (второе пришествие)? [Y/N]
y
Недостаточно прав.
Данная операция разрешена только для учетной записи GOD.
Членам группы TerraUsers доступ закрыт.
АМИНЬ.
Gelios: \>

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
Но это будет только восемьдесят снопов!
Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того всё про вас известно. Зато у попов - дополнительный заработок ...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл%дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл%дь, курю...