Топ-50 анекдотов про итальянца

Найдено 1 - 38 of 38
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: — Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе… Итальянец: — А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется… Русский говорит: — А я куплю 10 пачек анальгина! — Зачем?! — Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина! — И что? — Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…
Добавить комментарий
Американская телефонная компания набирает на работу людей. Есть два кандидата - Поляк и Итальянец. Хозяину нравятся оба, но нужен только один. Он решает, что они оба должны поработать один день, а потом он выберет лучшего из них.
На следующий день приходят два кандидата. Хозяин говорит - сегодня мы будем устанавливать телефонные столбы. Вечером я приду и проверю как у вас получается.
Вечером он возвращается и спрашивает у Итальянца "Ну сколько ты установил? ... 8.... неплохо".
Далее идет к Поляку. Ну и сколько у тебя получилось?. Поляк говорит с гордостью "Один!". Хозяин говорит "Всего один! итальянец установил 8, а ты всего один". На это поляк отвечает "Да! Но посмотри как высоко его столбы высовываются из земли "?
Добавить комментарий
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.
Добавить комментарий
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец.
Итальянцец спрашивает американца:
- Что с тобой случилось?
Тот на ломаном итальянском отвечает:
- Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить.
Итальянец:
- А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит.
Тут американец хлопает себя по лбу:
- Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!
Добавить комментарий
- Как вычислить бельгийца на подводной лодке? - спрашивает итальянец француза. - Как? - Только у него будет парашют.
Добавить комментарий
Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.
Добавить комментарий
Итальянец и еврей пошли как-то в Нью-Йорке в один из очень дорогих ресторанов. Заказали самые изысканные блюда, вели неспешную беседу. Часа через два к ним подошел официант и поинтересовался, кому дать счет.
Итальянец заявил:
- Можешь дать его мне. Я уплачу за все.
На другой день газеты вышли с заголовками:
ЕВРЕЯ-ЧРЕВОВЕЩАТЕЛЯ ЗАДУШИЛИ ДО СМЕРТИ!
Добавить комментарий
Еврей и итальянец беседуют. Говорит итальянец: — Римляне, когда копали землю, нашли кусок проволоки. Выяснили, что в древнем Риме была телефонная линия. Еврей: — Еще раньше римлян наши копали, и ничего подобного не нашли. Это значит у нас был радиотелефон.
Добавить комментарий
Разговаривают две бабки:
- Ой, а ты знаешь, наша соседка-то вышла замуж за иностранца. Вроде за итальянца...
- А откуда ты знаешь?
- Ну, я ведь слышу, как она его по имени называет: такое необычное имя, итальянское - Кобелино: "Где ты опять шлялся, Кобелино? "
Добавить комментарий
У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?
Добавить комментарий
В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
Добавить комментарий
Из польской американской серии.
Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы - поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы вы спрашивать, итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я - мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы?
- Потому что это - магазин скобяных изделий, - ответил продавец.
Добавить комментарий
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
Добавить комментарий
Знаете, почему итальянцы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие - залпом!
Добавить комментарий
Остров
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.
Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.
Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.
Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Добавить комментарий
Факты из исследований здравоохранения в США. а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев. в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане. г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.
Добавить комментарий
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?
Добавить комментарий
Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои? — Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? — Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? — Утка выиграла.
Добавить комментарий
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
Добавить комментарий
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: — Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
Добавить комментарий
У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет. " С людьми также.
Добавить комментарий
Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другой?
Дефект речи.
Добавить комментарий
— Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь. — Неправда! — К тому же, — с итальянцем. — Ну, это уж совсем неправда.
Добавить комментарий
На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секаса, подлец!
Добавить комментарий
Интересно, знают ли итальянцы, что Берлускони - это во множественном числе, а в единственном - Берлусконь?
mishel
Добавить комментарий
Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что бар - дерьмо.
- Вот у нас, -говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Добавить комментарий
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает.
Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь?
- Да я уже две недели ее трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать.
Добавить комментарий
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
Добавить комментарий
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Добавить комментарий
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.
Добавить комментарий
Проходит кастинг на съемки в по%нофильме: заходит немец:
— возьмите меня в фильм!
— режиссер: чем богаты?
— немец: у меня йух длиной 1 метр!
— режиссер: дааа... . берем! заходит итальянец:
— я тоже хочу сниматься!
— режиссер: а Вы чем похвастать можете?
— итальянец: у меня йух всего полметра, зато стоит 4 часа без перерыва!
— режиссер: ОК, подходите заходит небольшого роста еврей:
— а меня возьмете?
— режиссер: ну а вы то что можете предложить?
— еврей: ну... . . конечно у меня всего 6 сантиметров... ... ... . . и не стоит почти... ... ... ... . . а что Вам отрицательный герой не нужен?
Добавить комментарий
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Добавить комментарий
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Добавить комментарий
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.
Добавить комментарий
Греки, возможно, и изобрели секс, но итальянцы добавили в него женщин.
Добавить комментарий
- И еще хорошо было против итальянцев воевать! - вспоминал ветеран.
Пока у них макароны не доварятся - наступать не начинаем.
И разведка за этим очень строго следила!
Добавить комментарий
Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.
Добавить комментарий
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.
Добавить комментарий