Топ-50 анекдотов про кабинку

Найдено 1 - 50 of 53
Заходит гражданин в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Добавить комментарий
Разговор в уборной Хогвартса: — Рон, С.О.В.У. сдал? Из соседней кабинки справа: — Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: — И не поставлю!!!
Добавить комментарий
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
- У вас проблемы?
- Да ручка у вас не пишет.
- Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
Добавить комментарий
Предложил супруге вспомнить молодость и принять душ вместе. Соседи были в восторге - мы их залили ... проломили пол в кабинке...
Добавить комментарий
Захожу в кинотеатре в туалет, слышу из кабинки:
- Ладно, зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.
Добавить комментарий
Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
– Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
– Ну здравствуй!
– Как дела?
Мужик:
– Нормально, а у тебя?
Голос:
– Я тебе позже перезвоню со мной какой-то д*бил в туалете разговаривает.
Добавить комментарий
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
Добавить комментарий
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Добавить комментарий
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа — человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: — Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе.  
Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался — больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю — расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: — Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной — одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?  
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: — У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Добавить комментарий
Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.
Добавить комментарий
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
Добавить комментарий
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Добавить комментарий
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.
Добавить комментарий
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
Добавить комментарий
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Добавить комментарий
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Добавить комментарий
Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упёршись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть - Я СРАЗУ СПЛЮ!...
Добавить комментарий
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Добавить комментарий
- Выходи, чудище поганое! Выходи, биться будем!
- Мужик, не ори, соседняя кабинка свободна!
Добавить комментарий
Вбегает мужик в туалет в свободную кабинку садится на унитаз. Из соседней кабинки:
- Привет...
Он:
- Привет...
Ему:
- Ну как...успел?
Он:
- Да слава Богу...
Ему:
- Слышишь... я перезвоню позже...тут какой-то придурок со мной разговаривает!
Добавить комментарий
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Добавить комментарий
Заходит как—то дизайнер в общественный туалет по большой нужде.
Тут звонит телефон.
Смотрит — звонит важный заказчик, такой что не ответить просто нельзя.
— Ну дизайнер берет трубку и начинает разговаривать.
Серьезный разговор длится около получаса.
По окончании разговора дизайнер кладет трубку и тут слышится голос с соседней кабинки: — Ну что, воду уже можно сливать?
Добавить комментарий
- Вы чем вообще занимаетесь?
- Я известный писатель - юморист.
- А у вас и публикации есть?
- А как же.
- И где их можно прочитать?
- Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.
Добавить комментарий
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: "Сейчас я отправлю вам прайс".
Добавить комментарий
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Добавить комментарий
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.
К нему из другой кабинки амбал:
- Вы меня звали?
Он -: нет-нет!
- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему:
- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по
20 раз на день, да еще и кашляю...
Добавить комментарий
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать!?
Добавить комментарий
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Добавить комментарий
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой—то кабинки раздается натужный голос: — Блин, надо начинать нормально питаться... Пауза. Голос из другой кабинки: — Ты чё там, жрешь что ли?
Добавить комментарий
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
– Бл*н, надо начинать нормально питаться.
Пауза. Голос из другой кабинки:
– Ты чё там, жрёшь что ли?
Добавить комментарий
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да, - говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я, - говорит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.
Добавить комментарий
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Добавить комментарий
Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!
Добавить комментарий
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка - деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
- 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
- Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
- А деньги???
Мужик, пожимая плечами:
- Ну не вышло...
(c)Mic
Добавить комментарий
- В Токио появились прозрачные туалеты. Они сделаны из «умного» стекла, которое перестает быть прозрачным, когда в кабинку заходит человек.
- А в Москве появились прозрачные государственные тендеры. Они перестают быть прозрачными, как только в гостендеры заходят местные компании.
Добавить комментарий
Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
Добавить комментарий
Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Нееее. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...
Добавить комментарий
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, класс! С вами еще и выпить можно!..
Добавить комментарий
Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди...
Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...
Добавить комментарий
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Добавить комментарий
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Добавить комментарий
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Добавить комментарий
В мужском туалете из одной кабинки натужный хриплый голос:
- Блин, пора начинать нормально питаться!
Через некоторое время из другой кабинки:
- Ты там что, жрёшь что ли?
Добавить комментарий
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...
Добавить комментарий
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...
Добавить комментарий
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать!?"
Добавить комментарий
Встречаются два друга: — Чем занимаешься? — Бизнесом. А ты? — Я тоже. У тебя что? — Ресторанчик в центре, элитный. Но как—то вяло, несколько человек днем, чуть больше вечером. А у тебя? — А у меня просто вал народу. Думаю расширяться… — Завидую. Крупный бизнес? — Да, туалетная кабинка на площади Трех вокзалов.
Добавить комментарий
День выборов - единственный день, когда мужчины и женщины пользуются общей кабинкой.
Ivan Fuckov
Добавить комментарий
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило...
Ну чего делать - забегает он в общественный туалет
(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:
"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
Добавить комментарий