Топ-50 анекдотов про канал

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...

женские праздники:
8 марта, день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), день когда сломались весы, антенна не ловит канал "спорт"

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Сегодня по Старостям на 1 канале объявили, что телевидение захватили инопланетяне и теперь вы наконец-то сможете окончательно свихнуться

Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны.
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какому каналу? . .

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

У чукчи спрашивают:
- А у вас на ТВ есть московский канал?
- Роем, однако!

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в новостях на Первом.

Заставь дурака каналы переключать, он и "Дом-2" включит.

Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!

Спонсор игры "КВН" - банк Открытие, спонсор игры "Что, где, когда"- Бинбанк, такое ощущение, что первый канал разваливает банковскую систему страны.

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то «звезды» на льду, то трупы подо льдом.

По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо.
А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.

- Что у тебя там шипит?
- Польский канал включил случайно...

"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом
Первого канала.

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

На канале "Кухня ТВ" ведущий:
- ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке...

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...

Недавно по первому каналу прошел сериал "Дети Орбита" - самая вкусная защита от кариеса.

Утром на первом канале: "Поставьте духовку на 180 градусов. "
Первая мысль — "Она же тогда дверцей к стене будет" ...

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!".
- Я согласна!

В слове "дебаты" замените первую букву "д" на "У", "НА", ОБЪ", "ПРО".
Оставайтесь с нами, на 1-ом канале!

Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
- И что?
- Они все на одном канале работают...

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

-У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил. Беломор канал рыл. Целину подымал. Жаль, БАМ не успел.
-Помер?
-Нет, срок закончился...