Топ-50 анекдотов про канал

- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
- А сколько пассажиров в Газели было?

Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".

... Продолжение сразу после рекламы, через час - на канале НТВ!

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча.
— Чукча, куда плывёшь?
— Однако, жену в роддом везу...
— Так ты же один в лодке! Где же жена?! !
— Как где? Там, впереди. Лёд рубит...

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а сплошная канализация всей страны.

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

женские праздники:
8 марта, день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), день когда сломались весы, антенна не ловит канал "спорт"

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...

К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы №1 города Ухрюпинска Петров И.И.
- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

Новый телевизионный проект!
100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров!
Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!

Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны.
Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какому каналу? . .

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.. "

- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства.
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых?

Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...

Удивительное - рядом!
Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…

Сегодня по Старостям на 1 канале объявили, что телевидение захватили инопланетяне и теперь вы наконец-то сможете окончательно свихнуться

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон на спортивном канале!

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле ...

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Один интеллигент говорит другому:
- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

На первом канале выходит проект "Звёзды под гипнозом". Буду ждать выхода "Звёзды под кайфом" и "Звёзды под бульдозером".

У блондинки спрашивают: — Вам нравится Бернард Шоу? — Не знаю... А по какому каналу оно идет?

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

— Ко мне в дом на днях забрался вор-приколист. Он не стал брать дорогой телевизор, а просто украл пульт от него, и теперь постоянно ездит мимо дома и переключает каналы...

Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

- У тебя есть в жизни мечта?
- Конечно!
- Какая?
- Я мечтаю посмотреть по телевизору балет «Лебединое озеро»!
- Господи! Ну что это за мечта? Включай канал «Культура» да смотри…
- Ты не понимаешь: я хочу посмотреть его сразу ПО ВСЕМ телеканалам!

4 ноября - день народного единства! Смотрите на канале Карусель мультфильм "Смешные праздники"!

Пенсионный фонд совместно с первым каналом запускают в эфир новую информационную программу - "Тысяча и одна причина, почему не стоит долго жить"...

Захватывающие погони, азартные перестрелки, очаровательные девушки — смотрите женский биатлон на шестом канале!

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?
- Для меня - это канал на телевизоре.

- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА!

Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...