Река покрыта льдом. Посреди реки во льду прорублен канал. По нему на лодке плывёт чукча. — Чукча, куда плывёшь? — Однако, жену в роддом везу... — Так ты же один в лодке! Где же жена?! ! — Как где? Там, впереди. Лёд рубит...
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку. - А я помню без пульта. - Я помню с шестью каналами. - Я помню когда каналы переключали плоскогубцами. - Я помню когда их интересно было смотреть. - Вот это ты уже врешь!
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут? - Америка! - А в том, что продукты дорожают? - Америка! - Кризис опять грядёт, кто виноват? - Америка! - Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Как узнать, что вы состарились? 1. Вам пора домой. 2. Вы начинаете гундеть на новую музыку. 3. Вы зае*ались на работе. 4. Новостные каналы - это интересно. 5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было. 6. Внезапно молодёжь ох*ела. 7. Вам не дают поспать соседи. 8. На лавочке с пивом сидеть глупо. 9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму. 10. Зимой в кедах холодно. 11. Нынче снимают какое-то говно. 13. Вы зануда.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...
Новый телевизионный проект! 100 женщин, желающих похудеть, отправляются на месяц на необитаемый остров! Итак, смотрите "Остров Коровищ" на первом канале!
Леонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала. А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех присутствующих вращал на барабане.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси-Барселона. - Только для вас, милые дамы!
К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН. Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал". Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать! - А по какому каналу? . .
Удивительное - рядом! Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор – то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких…
Первый канал традиционно 31 декабря показывает "Иронию судьбы", чтобы народу было хорошо, а 1 января "Ирония судьбы - извращение", чтобы народ мог проблеваться от переедания...
Новости телевидения. Вместо программы Дмитрия Диброва "О, счастливчик!" на канале НТВ вскоре начнет выходить программа Сергея Доренко "Ах ты, сволочь!" (c) Newspepper.ru
Мало кто знает, но телеканал РЕН ТВ принял решение показать бой Хабиба Нурмагомедова после того, как Хабиб на глазах у директора канала набил морду пришельцу.
Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты, НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!!
По первому каналу сидит поп и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По второму каналу сидит мулла и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По третьему каналу сидит раввин и рассказывает про то как в раю всем хорошо. По четвертому каналу сидит лама и рассказывает про то как в раю всем хорошо. А по кабельному телевидению черти всю правду про рай рассказывают.
Уважаемая редакция новостного канала, если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров!
"Андрей Малахов, Дмитрий Нагиев, Константин Эрнст: последние 24 часа" - именно такая передача, судя по опросам телезрителей, стала бы хитом Первого канала.
Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ. — Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин... И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво: — А у мужчин — кому как повезёт...
Телеканал НТВ поздравляет милых женщин с наступающим 8 марта! Мы подготовили для вас большой сюрприз: все выходные на нашем канале смотрите только женский криминал!
Год 2110. По Средиземному морю плывёт корабль. Говорит гид: - А вот здесь, дорогие путешественники, вы видите проход шириной в 1000 миль к Индийскому океану. А ещё каких-то 100 лет назад суда вынуждены были толкаться здесь в тесном Суэцком канале...
Передача Что? Где? Когда? Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!