Топ-50 анекдотов про каталог

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
- Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
- Я просто смотрю!
- Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
- Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Странно... в каталоге было написано, что отель не принимает животных, а вас как-то заселили...

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Новый русский даёт дяде-ювелиру золотой слиток и велит ему кольцо сделать.
– Вам какое, вот в каталоге выберите, может вам лучше вот это, или это, или вот то.
– Ты что, не понял, в слитке дырку просверлить надо.

Цыганка подошла к молоденькой девушке: - Давай погадаю!
Девушка: - А вы пробовали косметику AVON? В нашем каталоге есть все, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы AVON, цыгане отбивались всем табором...

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273 нашего каталога. — Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

- от тебя вкусно пахнет, что за духи?
- каталог Avon ароматизированная страница номер 55

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только ху@ни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне еще на морду намазать".

Приходит как-то новый русский к ювелиру:
– Слышь, мужик, сделай мне крестик!
Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь…
– Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?

Маркетологу на заметку: пожелание "Счастливого нового года!" на рекламном каталоге с новыми ценами смотрится как издевательство.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
– Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!

Заходит мужчина в публичный дом, листает каталог. — С этой был, с этой был. О, любовь по—испански! После «любви» спрашивает: — Послушай, все как обычно! А почему же написано «Любовь по—испански»? — Ах, дорогой, извини, забыла! — и начинает щелкать пальцами.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Ikea.

Продаю каталог причесок Яны Чуриковой, в 3-х томах.

Смотрю в каталоге инет магазина позицию - туалетная бумага профессиональная. Думаю - достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
– Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог.
Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина.
Прокурор».
Борис Ушеренко

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
- О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей - тут как тут:
- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот трусики, вот бюстгалтеры...
Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?

Каталог Икея это настольная книга логопеда. Того, кто смог его прочитать без запинки, можно считать излечившимся.

- О-о-о! Ти так гарно пахнеш! Що за парфуми?
- Новий каталог оріфлейм, ароматизована сторінка 45.

Жена просматривает очередной каталог платьев. Муж:
– Дорогая, ты уже заказала на этой неделе 4 платья, может хватит?!
– Я просто смотрю!
– Когда я просто смотрю глазами на красивое платье на женщине, ты орёшь!
– Ты не смотришь! Ты его снимаешь!

Телефонный звонок на фирму: — Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?

90-е годы прошлого века. Новый русский приходит в ювелирный магазин, кладёт на прилавок слиток золота и говорит:
– Слышь, друг, мне перстень нужен.
Ювелир достаёт каталог и начинает рассказывать:
– Посмотрите сюда, пожалуйста. Я могу вам сделать такой перстень с алмазами или с бриллиантами. Могу также предложить вот эту модель, выполненную в классическом стиле…
Новый русский перебивает его и говорит, указывая на слиток:
– Не. Ты чё не понял? Ты мне тут чисто дырку просверли.

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек: — Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

В ходе ремонта и пересборки монумента "Рабочий и колхозница" неожиданно обнаружена лишняя деталь, не означенная ни в одном каталоге - в коротких штанишках и в пионерском галстуке. Специалисты теряются в догадках.