Топ-50 анекдотов про казарму

Идут два рядовых по казарме. Им на встречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: — Давай, говорит, Вася с старшиной пошутим! — Хватит! Уже с деканом пошутили!

Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Двое солдат идут по казарме. Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся...
- Молчи придурок, над деканом уже прикололись.

– Почему вонь в казарме? – строгим голосом спросил старшина.
– Открыть окна, проветрить помещение! – раздалась команда. Спасибо, что подсказали, товарищ старшина, а то до вас ведь не воняло…

Прапор спрашивает солдата: — Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик! — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
- А за что это ты его?
- Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
- Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
- Вам с сахаром или без?
- С сахаром, - отвечает генерал.
- А заварка крепкая?
- Нет, не очень.
- А блюдце нужно?
- Да!
- А ложка?
- Нужна!!
- А какая - чайная или десертная?
- ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Заходит как—то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого—то рядового отжиманиями: — Лечь!.. встать!.. лечь! встать!.. Ну, генерал спрашивает у прапорщика: — А за что это ты его? — Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак. — Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить! Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси—ка мне чаю. Рядовой интересуется: — Вам с сахаром или без? — С сахаром, — отвечает генерал. — А заварка крепкая? — Нет, не очень. — А блюдце нужно? — Да! — А ложка? — Нужна!! — А какая — чайная или десертная? — ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ! ЛЕЧЬ! ВСТАТЬ!..

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то с@ка на канал «Звезда» переключила.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты - электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашел работу по специальности.
Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...

— Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье. — А вонь? — Привыкнет. Мы же привыкли.

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Заходит в казарму командир роты. Дневальный: — Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: — Еще смирнее!!!

В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик... Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!

Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме. В свое оправдание сержант заявил: — Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, — это назвать ее "многоместным номером для холостяков".

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. — Можно, я сквозь вас пройду? — спрашивает генерала солдат. — Проходите, только по одному, — отвечает ему генерал.

Генерал заходит в казарму и говорит: — Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: — Рады стараться товарищ генерал!

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати. — Уже три часа, — возмутился сержант, — и согласно распорядку дня вы должны поливать траву. — Но, сержант, — возразил солдат, — вы же видите, какая бушует гроза. — Это не причина! У вас есть плащ—накидка.

Генерал вбегает в казарму: — Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: — Рады стараться, товарищ генерал!

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!

Генерал вбегает в казарму:  
— Сынки, у меня жена тройню родила!  
Солдаты:  
— Рады стараться, товарищ генерал!  
И тут минутная тишина...

- Алло, психлечебница?
- Да
- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?
- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?
- Воинская часть №..., казарма, дневальный.

Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.

- Мне приснился чудесный сон, - говорит один солдат.
- Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.

Офицер распекает солдата: — Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! — Так точно! — Марш под арест! — Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

В казарме: — Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь? — Да по баяну соскучился!

Если хотите весёлого прикола, то звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова!
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском ещё не приходили?
- Нет.
- Ну, как придут, пусть майор немедленно перезвонит в отделение.

Ротный спрашивает новобранцеи во дворе казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Mari

Генерал заходит в казарму и говорит:
- Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню.
Рядовые хором:
- Рады стараться товарищ генерал!

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?

Офицер выговаривает бойца: — Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку. — Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

В казарме:
- Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
- Да по баяну соскучился!

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

— Господа! Я ведь, кажется, запрещал вам водить девиц легкого поведения в казармы?! Разве не так?! — Ну, так... — Так вот! Господа! Я был не прав!!!

В нашей казарме как в сумасшедшем доме! - говорит один новобранец другому после первого дня службы в армии.
- Не, в сумасшедшем доме начальники нормальные!

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться!
- Разрешаю, сержант.
- Товарищ генерал, не могли бы вы выдать мне 100 баксов?
- Вы с ума сошли, сержант?!
- Дело ваше. Только я сейчас вернусь в казарму и набью морду рядовому
Петрову: он мне давно не нравится. Бить буду аккуратно, так что больше месяца гауптвахты не получу. А вас за "дедовщину" в вашей части... Так как насчет 100 баксов, товарищ генерал?

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!!

Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит: — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту. — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

Полкан заходит в казарму:
- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?
- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Прапорщик перед строем:
- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Заходит лейтенант в казарму новобранцев: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — РТИ с красным дипломом. — Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Армия. Сидят два рядовых в казарме. Разговаривают.
- Слышь, ты как в армию-то попал?
- По большому блату.