Топ-50 анекдотов про казино

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.
Добавить комментарий
- Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино...
- Спасибо, достаточно!
Добавить комментарий
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
Добавить комментарий
Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.
Добавить комментарий
Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.
Добавить комментарий
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.

Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
Добавить комментарий
Пора завязывать с азартными играми, если:
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро"
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне.
Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино".
Добавить комментарий
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Добавить комментарий
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...
Добавить комментарий
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Добавить комментарий
- Я работаю на две ставки!
- Моей зарплаты тоже хватает лишь на пару ставок в казино...
Добавить комментарий
Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...
Добавить комментарий
- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?
Добавить комментарий
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Добавить комментарий
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Добавить комментарий
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Добавить комментарий
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Добавить комментарий
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Добавить комментарий
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
Добавить комментарий
Два грузина в ресторане. Один говорит: вот раньше хорошо было - казино на каждом шагу. Сидишь себе спокойно, виски потягиваешь, смотришь как шарик по рулетке крутится, крутится... и гадаешь где упадет...?
Другой говорит: слушай дорогой, зачем тебе казино? Теперь "фобос грунт" есть.
Добавить комментарий
- Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну, что там делать?
- Мань, а может в кабак?
- Надоело!
- А может, в казино?
- Не хочу.
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!
- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?
- Да хоть какого-нибудь!
Добавить комментарий
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Добавить комментарий
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: — Ничего, у меня своя система игры Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... — Ну?! — не понимая восклицает директор. — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
Добавить комментарий
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию?
— Ты едешь к маме — насовсем.
Добавить комментарий
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
Добавить комментарий
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Добавить комментарий
Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах... — Дорогая—что случилось? Она: — У меня мама умерла». Он: — Воот поперло так поперло!
Добавить комментарий
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ
ТУЗА! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
Добавить комментарий
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову: — Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино! Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Добавить комментарий
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
- Гляди: нудист!
- Нет, это скороее всего морж. Закаляется!
- Ошибаетесь, - говорит голый мужик. - Я из казино бегу.
Добавить комментарий
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...
Добавить комментарий
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука! 
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый! 
— Да, сэр! Но он выходит...
Добавить комментарий
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?
Добавить комментарий
Казино работает до последнего клиента, а детский садик до последнего ребёнка.
Добавить комментарий
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
Добавить комментарий
Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
Добавить комментарий
Князь Монако покоряет Северный полюс!
А кто же остался за казино присматривать!?
Добавить комментарий
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать в своей постели.
Добавить комментарий
В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошёл в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
- Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?!
Другой посетитель, не отрываясь от подсчёта фишек, обронил:
- Терпение, мой друг, терпение...
Добавить комментарий
-Почему позакрывали казино?
-Так они людей обирали до нитки.
-Тогда почему налоговую не закроют?
Добавить комментарий
- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Добавить комментарий
Где-то в Европе.
Проигравшегося в пух и прах игрока швейцары выкинули из казино на улицу в чем мать родила.
Тот прокатился по мостовой, встал, отряхнулся и увидел перед собой на перекрестке распятие.
Тут же бухнулся на колени:
- Господи, а сколько же ты им задолжал?
Добавить комментарий
Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и... выигрывает огромную сумму. Поздравления, апплодисменты, корреспонденты вездесущие:
- Почему вдруг вся сумма на 22?
- Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
- Ну и?
- Бестолковые вы что ли? Семь ю три - это же 22!

Добавить комментарий
Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.
Добавить комментарий
Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.
Добавить комментарий
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Добавить комментарий
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
Добавить комментарий
— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Добавить комментарий