Топ-50 анекдотов про хитрость

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Экзамены.
Входит студент. Берет билет и начинает готовиться.
Билет ему не по зубам. И он идет на маленькую хитрость.
- Профессор, а можно мне задать вам вопрос?
- Пожалуйста.
- А ести вы на него не ответите, поставите мне "хор".
- Слушаю вас.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между вами, мной и автобусом.
- ?????...... Давайте зачетку.
Заходит студенточка-очаровашка. Берет билет и начинает готовиться.
- Девушка, я вам поставлю "отлично", если вы без подготовки ответите на мой единственный вопрос.
- Попробую.
- Скажите, пожалуйста, какая разница между мной, тем парнем, который экзаменовался перед вами и автобусом.
- Профессор, какая разница между вами и тем студентом я знаю. А под автобусом я не была.
- Давайте зачетку!!!

Маленькие хитрости. Если в многолюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны, присядьте, как будто по нужде, и спокойно подберите находку!

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что разгон демонстраций был бы более эффективным, если бы при нем применялись не водометы, а говнометы...

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Маленькая хитрость.
Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.

Маленькая хитрость.
Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Маленькие хитрости: Негативные последствия любого кризиса можно значительно уменьшить, если вовремя назвать его Perestroika.

Маленькие хитрости. Если поперек финансового потока поставить плотину, то он будет работать только на вашу мельницу!

Настоящая еврейская хитрость - учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?

- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо её выпросить!

— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Маленькие хитрости.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, то у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

На тактическую хитрость пошел тренер команды "Бульдог" Боб Слей. Чтобы сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были произведены им еще до начала матча.

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры,
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил,
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Маленькие хитрости: если вы не можете воткнуть вилку в розетку - оторвите у вилки 2 средних зуба.

Холостяцкая хитрость: сушить белье так, чтобы потом его уже не гладить.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.
Firstonx

Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому, что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.

- Привет, Сёма, как ты?
- Да жена с ребёнком уже вторую неделю в больнице, холостякую потихоньку.
- Ну и как оно?
- Да вот, новую житейскую хитрость изобрёл.
- Какую?
- Если раковина полна немытой посуды, а надо воды в чайник набрать, то выручит сковородка.
- Это как?
- Налил три сковородки воды - и полный чайник...

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Интеллигентная хитрость: Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.