Судя по настойчивым прогнозам синоптиков сначала на аномальное лето, а теперь на аномальную зиму - про адронный коллайдер нам всё-таки что-то не договаривают.
На саммите "Большой двадцатки" установлена причина мирового кризиса - население набрало слишком много кредитов накануне ожидавшегося взрыва Большого адронного коллайдера. Для окончания кризиса саммит рекомендует ученым срочно завершить ремонт коллайдера и возобновить испытания.
Разговаривают две блондинки: — Светка, ты не знаешь: — В этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? — Во—первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во—вторых, не охотники, а физики и в—третьих, не бизона, а бозон Хиггса. — Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
— Баю—баюшки—баю, не ложися на краю, придет серенький волчок и укусит за бочок. — Пап, ты что сдурел, через полгода опять коллайдер запускают. НАМ ВСЕМ ХАНА!
Два физика-ядерщика в лаборатории после обеда. Один со страдальческой миной держится за живот, другой его подкалывает. - Похоже, мой друг, в протонном отсеке вашего коллайдера идёт неуправляемая реакция. - Вы правы, коллега. И если этот процесс не остановить, произойдёт спонтанный выброс плазмы через вакуумный ускоритель.
- Уважаемое жюри, теперь наши умелые китайцы покажут вам, как вот из этой горы мусора можно сделать большой адронный коллайдер... - Уважаемое жюри, а теперь наш заслуженный очумелец А. А. Бахметьев покажет вам, как из этого коллайдера сделать пластиковую бутылку.
Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.
Журналист пишет статью о достижениях науки. - Весь мир ждет новостей с Большого Адронного Коллайдера с замиранием очка... тьфу ты! - зачеркивает - с замиранием сердца...
Сидят два мужика, пьют самогон. Один спрашивает другого: - Зачем коллайдер построили ученые? Миллиарды ведь вбухали в проект. Другой отвечает: - Будут частицы перегонять, при перегонке всегда на выходе только первач будет получаться.
Нарисуй мне на стене: квазисимметричный стелларатор — если ты меня любишь, тороидальную камеру с магнитными катушками — если обожаешь, большой адронный коллайдер — если я тебе нравлюсь, полупроводниковый диод Ганна — если мы друзья.
Парень подходит к девушке: — Здравствуйте, хотите я вам расскажу про большой адронный коллайдер? — Может сначала познакомимся? — Хорошо, меня зовут Адрон.
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон...
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной.
Неделю назад во время эксперимента на адронном коллайдере пучок тяжелых частиц случайно вырвался и улетел в западном направлении. – Да ничего страшного! – махнул рукой руководитель проекта, – максимум до Исландии долетит и погаснет!
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
Разговаривают две блондинки: - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона? - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса. - Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?
- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день! - Я задумался - О чем? - Об андронном коллайдере и мировом кризисе.. - И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера? - Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы попадаем в огромную жопу…
Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были разогнаны милицией.
Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.
- Папа, а как возникла наша Вселенная? - Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят: "И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое знание, как изготовить адронный коллайдер".
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана. - Всем? - Всем. - Че, ваще всем? - Ага. - И Петрову? - И Петрову. - Запускааай!!!
В коллайдере в Швейцарии частицы разогнали до скорости, превышающей скорость света. Но ученые не делают окончательных выводов, пока не проверят, прошли ли тарировку спидометры на нейтрино.