Топ-50 анекдотов про Костю

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
— Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на[дури]л льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
— Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..

- Ало, Димон, ты чего делаешь?
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!

Когда даешь чужой собаке кость, то это не значит, что она даст себя погладить.
Учти это, когда угощаешь девушку в ресторане.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2

Экзамен в мединституте.
Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
- Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев получает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

- Я не толстая, просто у меня кость широкая!
- Ага, а я не лысый, просто у меня кость гладкая.

На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
- Костя, а давай искупаемся!
- Да ты шо Нина - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ты посмотри какая волна высокая!
- Костенька, да мы неглубоко.
- Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
- "Вот скотина такая, вот так всегда - быстренько и неглубоко"...

Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?

"Вот я и стал пирожком с мясом", — подумал колобок, обгладывая лисьи кости

- Доктор сказал что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А, в чем это выражается ?
- Кости быстро срастаются!

Сегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу"

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

Мясник залюбовался девушкой:
- Катенька, сколько ты весишь?
- Шестьдесят кило...
- Без костей?

– Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, розовенький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.

На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206.

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Врач, осматривая пациента: — Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Ходит муж дома в одних трусах.
Жена: Что ходишь, гремишь костями, вот сейчас придет кто...
Муж: Вот пусть зайдет, посмотрит, как ты меня кормишь...
Жена: Ты уж тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить-то.

— Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!

Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была розовой.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет. Бежит мимо лиса.
– Что пишешь, заяц?
– Курсовую.
– О чём?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видел?!
– Пойдём, покажу кое-что.
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь, косой?
– Диплом! О том, как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошёл?!
– Пойдём со мной, покажу кое-что.
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию! О том, как зайцы медведей едят.
– Да где такое видано?!
– Пойдём, покажу кое-что.
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Костя Цзю стал буквой "зю"...

– Опиши себя!
– Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный

- Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
- Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.

На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"!(Наташа).
Наташа! Больше так не делай!(Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ!(Хозяин машины).

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206.

— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
— Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

— Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испортится или поломается. Это так? — Конечно. — Тогда дайте мне четыре нижних зуба, левую берцовую кость и два pебpа.

У хозяина банкет.
"Будет много костей!" - радостно повизгивали собаки.
"У хозяина банкет..." - грустно вздыхали куры...

Скоро лето, а кость все еще широкая.

- Опиши себя.
- Мясо, кости, полведра крови и задорные карие глаза!