Топ-50 анекдотов про куплю

— Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие. — Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

— У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага,скоро шубу куплю!

Ехали в поезде. Маленький сын с завистью рассматривал солдата в форме, затем заявил:
- Вот я вырасту, куплю себе солдатскую шапку, солдатский ремень, солдатскую шинель!
- Да тебе и так все выдадут! - ответил ему солдат.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца: — Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит... — Есть. 2100 и 2200. — Ни х*я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Куплю права человека.

Вовочка стоит у открытого окна.
– Ты что плачешь, Вовочка?
– Шарик улетел!
– Я куплю тебе десять новых шариков!
– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Чупа-чупс куплю - сосать будешь?
- Буду!
- Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...

Муж возвращается домой и застает жену в слезах:
- Что случилось, дорогая?
- Ах, милый, я испекла для тебя торт, а Трезор его сожрал!
- Ну, не горюй! Я куплю тебе другую собаку.

Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Август месяц. Объявление возле рынка -
"Куплю помидоры, мятые, битые, подпорченные.
Б\У не предлагать!"

Куплю квартиру в вашем доме.
Помогу с оформлением документов, выплатой задолженности, уходом из жизни.

— У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага,скоро шубу куплю!

Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает: — Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает: — Шарик улетел. — Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю! — Нет, мама. Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

- Купила лотерейный билет, - сказала она мужу. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку.
- А если не выиграешь?
- Тогда ты мне её купишь!

Куплю ногу дорого.
email: basaev@nogi.net

Еврейская семья. Мама готовит обед. На кухню вбегает мальчик и начинает ныть:
- Мама, купи собаку...
- Нет, Изя, не куплю!
- Мама, ну купи собаку!
- Изя, не мешай мне, иди во двор и там продавай!

Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

15 лет: Когда вырасту, куплю себе Ferrari.
20 лет: Думаю, начну копить на BMW
25 лет: Отечественные тазы не такое уж и говно.

Новый русский решил стать умным с помощью книг. Купил книгу, продал книгу.
Сидит, думает:
- Вот завтра еще куплю, потом опять продам - тогда вообще умным буду!

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.

Идет волк по лесу видит заяц на Феррари едет, волк зайца спрашивает: — Зачем тебе машина ты и так самый быстрый в лесу? — Садись покажу Едут они, видят лиса стоит заяц открывает окно: — Лиса! иди сюда Лисе интересно она подходит, засовывает головы в окно, заяц закрывает окно, выходит из машины,подходит к лисе сзади делает с лисой что хочет. Потом садится в машину отпускает лису и спокойно едет дальше. Офигевший волк: — На машину может не хватит, но дверцу я обязательно куплю.

Письмо Дедушке Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз, я была хорошей девочкой весь год… Ну, почти весь год… Ну, иногда… Ну, пару раз то точно была… Ой, да ладно, сама всё куплю.

- Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей...

– Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова….
– Я тебе куплю……!

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

- Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
- Куплю, не пережуешь...

Объявление:
Куплю "hands- free" для телефона "Nokia" и коллекцию хорошей порнографии.

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво. Говорят:
– Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Ну что же, куплю ей бигуди!

Объявление в газете: куплю литр литовского молока или обменяю на белорусское

Отец сидит на кухне и пьет. Пoдхoдит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай... Чтo бы вы тут без меня жрали?

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать - не дурак!".

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

- И вообще мужчина должен знать только пять слов: люблю, куплю, поедем, ладно, прости.
- Ага, а женщина только три: я готова, я иду готовить.

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

Что может означать объявление, наклеенное на мусорном баке – «Куплю квартиру в вашем доме»?

Пойду куплю пол литра смысла жизни.

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос! А жена из—за двери: — А ты мне сапоги новые купишь? — Куплю—куплю! Вылезай скорей!!! — А шапку новую? — Да—да—а—а!!!! Скорей давай!!! — А шубу норковую купишь? — Фф—тр—ффвфуфайке проходишь, дура!