Топ-50 анекдотов про морщину

Темы для разговора 1 января:
- Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
- Оливье - косметическая маска для лица или всё-таки салат?
- Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

- Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? - спрашивает у мужа не первой молодости супруга.
- Да, золотко, - отвечает муж, оторвавшись от газеты,- у тебя даже морщины на лице сгладились...

- Дорогой, а правда, если женщина думает, у нее появляются морщины?
- Успокойся, ты и сейчас молодо выглядишь!

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории "Виши" - ваше лицо станет гладким, как задница.

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле - только вуаль!

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя. Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

Милые девушки, у каждой из вас есть своя виноградинка, но если не пользоваться кремом от морщин, то скоро она станет вашей изюминкой.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Из полезных советов для женщин.
Чем больше пива вы выпьете с вечера, тем меньше морщин будет у вас с утра.

Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

- Мне уже пора использовать крем от морщин?
- Поздно…
- А вы кто?
- Апостол Петр.

- Купил телевизор HD и не хочу его включать, чтобы не разочаровываться...
- В чём именно?
- В том, что у "звёзд" рожи, оказывается, прыщавые, веснушчатые, в морщинах...

- Класс! Мое лицо в зеркале полностью без морщин! В квартире чистота и никакой паутины! Наверное, имеет смысл всегда ходить без очков.

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет.
И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну вот, сбылась наша мечта.

Новинка! Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

— Привет! Слушай, что—то ты постарел как—то. Морщины вон на лице… — Это от того, что слишком много смеюсь! — И, по твоему,алкоголизм — это смешно?

- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины!
- Юноша, я уже дважды бабушка!

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам.
Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.

Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты – у меня начались менструации.

Косметологам известно два надежных средства от морщин на лице. Первое - ботокс, второе - отпуск.

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

- Цилечка, как тебе мой новый паричок?
- Ой, Розочка, твоим морщинам таки как родной...

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

- Марья Ивановна, а почему вы сегодня в школу без лифчика пришли?
- Вовочка, как ты догадался?
- Так у вас на лице все морщины расправились!

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!

Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...

100% действующий реальный совет тем, кто боится появления морщин :
Кушайте больше - они сами разгладятся!!!

Когда матери исполнилось 40 лет, она получила в подарок от своей взрослой дочери дорогостоящий крем от морщин.
- А что она подарила в прошлом году? - спрашивает подруга.
- Морщины.

Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору.

- Подруга, как жизнь несправедлива, наш бабий век такой короткий!
- Маша, что ты этим хочешь сказать?
- Да только вчера боролись с прыщами, а сегодня уже боремся с морщинами!

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

Новости пластической хирургии: делаем умные морщины на лбу.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

– Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли?
– Вовочка, а как ты догадался?
– Так у Вас на лице все морщины расправились…

Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях Н И К О Г Д А не наносите на шею вкруговую!

Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь остановиться на мгновение и подумать.
Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых волос и морщин не вызывает боли.

— Люся, а чего это ты сегодня без лифчика?
— Интересно, как ты догадался, я ведь даже куртку еще не сняла?
— Так у тебя морщины на лице пропали!

— Пиво, — верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.