Топ-50 анекдотов про налог

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну, в общем, как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА, лайк ?

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.

Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь -жаба душит.

На днях в Египте расстреляли почти 700 человек "Братьев Мусульман". С 1 мая, на 10$, с 15 до 25, увеличивается стоимость туристической визы при въезде в страну. Может это просто налог на патроны?

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Господин Ходорковский? Мы из Министерства по Налогам и Сборам.
Вам на сборы пять минут.

Замучал простатит?
Заплати налоги и ссы спокойно!

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!

Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан.
В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на _всех_, а уж потом - налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....

Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере.
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

Не завышай себе цену - помни о налоге на добавочную стоимость!

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.

Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

Если так и дальше пойдёт, то скоро и IQ граждан обложат налогом. А то ишь, умные какие…

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы вводить?! — Им же взятки чиновникам давать будет нечем!

Ходит слухи, что Госдума в ближайшее время рассмотрит возможность более широкого и постоянного применения налога ЕННД (Единый Налог на Неполучаемый Доход).

Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. — Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма? — Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов — это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им - это похоже на налог на жир.

— Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
— Вы держитесь там!
— А еще и работы никакой нет...
— Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили
налогами.
- Значит, мы - наложники?

>Генпрокуратурой заведено дело на Ленина, взявшего деньги на революцию
>1917 года у Германского правительства. Дело Ленина живет и побеждает! и не заплатившего налоги!

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
- Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно!

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

- Долго верил и ждал, что будет с рублём. Не выдержал, снял все деньги и вложил их в недвижимость. Стал спать спокойно!
- Спокойно спишь, ублюдок? Так мы тебя теперь налогами на недвижимость обложим, будь здоров! Опять по ночам ворочаться станешь!..

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

В Госдуме предложили ввести новые налоги: бездетным налог на бездетность, детным налог на детей, волосатым налог на волосы, лысым налог на лысину...

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
– Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
– Да я уже все налоги заплатил.
– Ну, тогда спи спокойно!

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

Лучший способ рассказать ребёнку о налогах - съесть 13% его мороженного.

Надпись на бутырской тюрьме:
"Не плати налоги - и седи спокойно!"