Топ-50 анекдотов про нифигу

горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет..

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

- Ты уже закончила ничего не делать?)
- Нет, а ты?
- Да вот и я, - нифига блин не успеваю, по ходу придётся на завтра отложить.

А вот нифига никто ничего не понял про 3D - кинотеатры!
3D - это не технология. Это - ЭМБЛЕМА В ВИДЕ СМАЙЛИКА: зритель в стереоочках и лыбится... :)

Два людоеда доедают Петросяна.
— Ну как? — спрашивает один.
— Да что-то нифига не смешно.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Есть люди которые не понимают почему с ними перестают общаться, а причина как раз в том, что они нифига не понимают.

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

- Свет мой, зеpкальце, скажи, да всю пpавдy доложи: кто на свете всех милее, всех pyмяней...
- Дык ты отойди в стоpонкy-то, мне ж нифига не видно.

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: 
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит: 
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
- Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
- Нифига себе! А что тогда главное?..

Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит: у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
- Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
- Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
- А, Сасулька, и кто его крыша?

Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж нифига не видно.

- Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Один приятель — другому: — Вчера кошку чуть не убил... — За что?! — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят - мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: Нифига-пойдет.
На следующее утро: - Ну как спали?
- Нормально.
- ???
- А я к нему вечером подошел, и сказал:"Спокойной ночи, милый.", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:
- Нифига себе пельмешек!

- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

Ща ел печеньки. Там дата, употребить до 26 мая 2028 года. Думаю — нифига себе Vаult-Тесh печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет.
Потом на дату производства гляжу, 27 апреля
2028...

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

— Какой цвет тебе нравится?
— Фиолетовый.
— Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
— Ну, меня цвет купюр в 500 евро нифига не вводит в депрессию.

Вор залез в дом, вдруг слышит голос:
— Иисус видит тебя!
Испугался, замер, подождал, вроде ничего не происходит. Идёт дальше, опять голос:
— Иисус видит тебя!
Вор включает свет, видит попугая.
— Ты чего меня пугаешь! Как тебя зовут?
— Вассисуалий
— Нифига себе имечко у попугая.
— Это ещё что. Вон, добермана вообще Иисусом назвали.

Девушка в ресторане:
- Нифига-себе! Крабовые палочки в пластмассовых червячков запихали!..
(попробовав креветки)

- Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
- А Вы точно диетолог?

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нифига не делают и только ждут обеда.

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..

- Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!..

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!

Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».

Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... Мы нифига не устали!

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Сидит студент в метро, читает толстенную книжку.
Комментирует вслух:
- Не может быть!
- Вот это да!
- Oй, б#я, а я не знал!
- Нифига, так накололи!!!
- О, елы-палы, что творится...
Сидящий рядом мужик интересуется, чего это, собственно, студента так... просит студента - типа, покажи книгу.
Ну, студент показывает:
ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА

- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD.

"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."
Водитель троллейбуса

- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?