Топ-50 анекдотов про Ноя

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Не ной как баба, ной как мужик.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
– Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше, чем сказать:
– Малой, а у меня плейстейшн есть!

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: - Окей.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Мужик молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
— Не ной!
Мужик:
— Правильно, я не Ной, я Моисей!

Объявляю вас мужем и не ной!

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

В воскресной школе учитель спросил: — Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге? — Нет, — ответил Джонни. — Ведь у него было только лишь два червяка.

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
Ноющую тварь.

- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит "нет"? — Это значит "да", но потом не ной.

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит: — Что—то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

Наше брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Объявляю вас мужем и... не ной!

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной...!

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег КАЖДОЙ твари по паре, а вымерли динозавры, а не комары? (хлоп по плечу!) ;)

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

Избиратель, он ведь как собака: хочет быть с Ноем в ковчеге, а не в лодке с Герасимом.

Просыпается мужик с дикого бодуна и видит, что рядом лежит тёща. Ничего не понимает:
- Мать! А где Наташка-то?
- Так ты ж её вчера на ..й послал!
- Ну?
- А она тебя - к ...ной матери!
- Ну?
- Так вот она у соседа и ночует.
- Ну?
- А ты, дурачок, ничего и не помнишь...

- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию
Дарвина?
- Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

- Ну как, смотрел уже фильм "Ной", понравилось?
- Не очень, книга лучше...

- Как жизнь?
- Живу по заветам Ноя…
- Это как?
- Каждой твари – по харе!
- У Ноя – по паре!
- Вот-вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит нет?
- Это значит да, но потом не ной!

Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!

Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону.
Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.

— Чем, интересно, питался Ной на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— С двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...