Топ-50 анекдотов про Ноя

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Не ной как баба, ной как мужик.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Мужик молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
— Не ной!
Мужик:
— Правильно, я не Ной, я Моисей!

День Святого Валентина напоминает времена Вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля.
Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

Ребенок все плакал и плакал. Мамаша его указала на меня и сказала:
– Не ной, а то тебя заберет дядя.
Я не нашел ничего лучше, чем сказать:
– Малой, а у меня плейстейшн есть!

По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
Ноющую тварь.

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

Господь Бог и Ной на Ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Ной, качая головой, задумчиво произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.

– Давай встречаться?
– Я ненормальная.
– Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

— Давай встречаться? — Я ненормальная. — Это значит "нет"? — Это значит "да", но потом не ной.

Объявляю вас мужем и не ной!

А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть - ной. Хочешь жаловаться на жизнь - ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, - вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, - так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и тут Ной говорит: — Что—то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?

- Папа, а почему от Ноя произошли русские, евреи, китайцы и все другие народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили контрабанду!

В воскресной школе учитель спросил: — Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге? — Нет, — ответил Джонни. — Ведь у него было только лишь два червяка.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не "Ной".

— Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой...
— Мишустин, не ной! Прогоним мы ворон.

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тещи...

Семь пар чистых и семь пар нечистых - это не Ноев ковчег, а мой чемодан в середине командировки.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Мне никогда не давал покоя вопрос: почему Ной взял в ковчег КАЖДОЙ твари по паре, а вымерли динозавры, а не комары? (хлоп по плечу!) ;)

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Объявляю вас мужем и... не ной!

Девушка хакер жалуется парню хакеру:
- Ты достал уже.. сколько можно.. мы уже 2 месяца налюди не выходим..
Парень в ответ:
- ладна.. только не ной.. пошли в чат мейлру!

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной...!

Наше брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит, нет?
- Это значит да, но потом не ной.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Одно из правил жизни:
Не нравится - меняй. Не меняешь - не ной.

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

Ничто не ново, подлый Ной.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

- В Бобруйск, жывотное! - кричал пьяный Ной на обитателей ковчега.

Испытывая полную солидарность с господином Грызловым, предлагаю не только отменить строку "ПРОТИВ ВСЕХ" в избирательных бюллетенях, но и вообще отменить там все строки, кроме одной правильной.

— Дорогой, я тебе купила пива и копчë ной рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю...

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Итоги выборов в московскую Думу: Получился Ноев ковчег (и взял Ной каждой твари по паре...).

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Если собрать все частицы дерева, выдаваемого христианами за крест, на котором распяли Иисуса, то вполне можно построить Ноев ковчег. А гвоздей, использовавшихся при распятии, хватит на якорь...

— Чем, интересно, питался Ной на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— С двумя-то червяками много не нарыбачишь...