Топ-50 анекдотов про опилку

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

А моя религия - ортодоксальный буратинизм. Пиноккио - прозападная ересь.
Буратино вырубился из полена непорочным образом и вырубил по образу своему людей. Поэтому в каждом из нас есть что-то от полена. И все, кто не верит в воскресение Буратинo из опилок в ДСП, - оскорбляют мои религиозные чувства.

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками.

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

Если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!

В голове ее опилки, не-бе-да! А вот в лифчике бумага - это да!

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы... А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
– Буратино! Гадина! Опять наср*л?!

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа
Карло сделал её из цельного куска дерева.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - хохол!

Когда Буратино совсем состарился, то у него из задницы сыпался не песок, конечно, а опилки.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Сидят два хохла и пьют горилку.
Один говорит:
- Это очень хорошая горилка, она прошла три стадии очистки: я ее пропустил через уголь, через опилки и через себя!

На совещании в лесопилке:
- Один говорит: вместо партии конкретных пацанов вынь да положь партию конкретных дел, другой говорит: надо аккуратней куда-то расставлять какие-то приоритеты? Короче, Васильич, пилите аккуратней, опилки каждый день чтоб убирать за собой с рабочего места! И, самое главное, приоритетов там себе не поотпилите, всё-таки циркулярная пила-то...

Божья искра особенно опасна в голове, набитой опилками.

В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!

В глазах огонь, и это значит: опилки тлеют в голове…

- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Дети обедают. Маленький мальчик говорит сестре:
- А давай перемешаем варенье с железными опилками!
- Зачем?
- А потом мух будем ловить магнитом!

- Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй, Вася, жуй опилки!

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают - "Бабла!".

Разговор двух хирургов.
- Вот это хирург! Пришил голову пацану, который разбился на автогонках!
- Это не сложно, коллега, когда в голове опилки.

Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.