Топ-50 анекдотов про описание

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с «возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра????

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого
произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж&пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует
:-((

Тадж-Махал - описание рабочего дня московского дворника.

Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
jonas

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: "Ты знаешь, ему даже спам слать перестали..."

Шандыбин: ну кого мы сейчас можем сравнить с Лениным?
Как кого г. Шандыбин7 Есть достаточно точное описание Ленина в стихотворении "Ленин и печник"
... Лысый, ростом невелик...

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))

Утренник - детский праздник.
Дневник - книжка для оценок/описаний трудовых будней.
Вечерник - студент вечернего отделения.
Ночник - вообще лампочка...
И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: "Хотя конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые детали, изготовленные профессионалами".

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

— Вовочка! Почему твоё описание кошки дословно совпадает с сочинением твоего брата?
— Так всё правильно, ведь у нас дома только одна кошка.

У Изи пропала жена, он обратился в полицию. У него просят описать жену.
- С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.

На Авито нашел объявление о продаже кота, 2 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН...

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения. — Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! — О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. — Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: — Ну вот сейчас самое кино и начнется.

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Объявление о продаже кота на Авито. Описание кота:
"ДеФабержирован".

Новая игра для стран Британского Содружества -
- "Кенгуру" : Описание игры : Вы в ботинках размера XXL, с рюкзаком, пытаетесь пройти на самолет, а местный шериф объясняет Вашим родственникам достоинства бритвы "Жилетт" с тремя лезвиями.

— Впервые посмотрел Дом2... — Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!

- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: — Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.

Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:
– Боже, это мочалка! Как её описать?
– Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?
– Хорошо. А пальто тогда будет "Натуральные женщины, овечка зимний мех".
– Гениально.

Тадж-Махал – описание рабочего дня московского дворника.

Впервые посмотрел Дом-2. Узнал Ксению Собчак по описаниям с анекдот.ру

Почему описание ПРОСТЫХ рецептов начинается с "Возьмите кило свиньи, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра? "

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
– Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
– Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс… Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Гаишник оставливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.

Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев - 50 млрд, у чекистов - нефть, а народ - без денег.
Вот это многоходовочка!

- Вовочка! Почему твое описание кошки дословно совпадает с работой твоего брата?
- А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок!!! Урааа!!!

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках, чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста, дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления.
3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток разрешен!
Ему ответили:
- Так может "красный, желтый, зеленый" лучше?
Филолог задумался и сказал:
- Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый" на 15-ти языках.

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

Обратился мужик в милицию: — Пропала жена. — Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: — С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

"Оранжевая угроза" - это красная угроза в описании жёлтой прессы.

Описание крепкой мужской дружбы: Мы с ним не один пуд ВОДКИ съели!
PITer

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Предлагаю, для уменьшения аварийности, ввести четвертый сигнал светофора – очень ярко-красный. Описание сигнала: « … тормози быстрее, тварь пьяная, блин, сейчас задавишь – давай педаль в пол…»

напишите в строке любой руччкой поисковой машины Ярцев гандон и получите бесплатно 80 страниц с подробным описанием почему исходная фраза правдива!!!!

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

На приеме у психолога.
- Дорогой мой, у каждой женщины бывают так называемые "критические дни". В эти дни она становится крайне раздражительной, у нее плохое настроение, она не хочет ничего делать по дому. Лучше для вас ее не беспокоить и не спорить с ней. Они пройдут и наступят обычные дни.
- Доктор, судя по вашему описанию, у нее обычные дни только два раза в месяц.
- В какие же?
- В дни моей получки и аванса.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Ученые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.