Топ-50 анекдотов про отзыв

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Отзыв на пазл в 33600 деталей в интернет-магазине:
Крутейший пазл! Собираю третий год. Пазл занял всю комнату в моей гостинке. Я стал плохо спать, начал курить, пить и громко материться, так что соседи периодически вызывают полицию и приходится спать в обезьяннике. Думаю только о пазле. Бросил работу. Ушла жена. Осталось собрать совсем немного, но подозреваю что часть деталей съела кошка. Это сводит меня с ума.

Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.

— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.

Объявление на сайте секс-знакомств:
"Моя киска ищет перчик от 20-ти см".
Отзыв:
"У меня 19. Согласен на ротик".

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки 'Анны
Карениной':
'Никогда еще я так не ждал поезда'.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

В Госдуме предложили создать комитет по отзыву Нобелевских премий.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... — А что, нормальные комменты. — Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Считается ли отзыв о клинике "не убили" положительным?

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! »

Скоро...
- Ок, Гугл, найди мне жену!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!

Отзыв об отеле на одном из сайтов: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел".

Из отзывов:
- Хороший фильм «Пьяная фирма». Смотрел запоем…

Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

Отзыв на Кинопоиске:
- Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...

Новость: Ведущие разработчики ПО для защиты информации, учитывая положительные отзывы о продуктах типа "Антихакер для рабочих станций", планируют разработать и выпускать "Антиламер для серверов".

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар… на сайте производителя…

Новости!
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в управлении.

Интересный факт:
Не существует плохих отзывов о парашютах.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".

Смотрю сайт с отзывами о косметических продуктах. Нашла забавное средство и пишу мужу:
- Прикинь, пенка для умывания с экстрактом ласточкиных гнезд.
- Из говна и палок, что ли?

Из отзывов о пылесосе:
Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг. — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

Отзыв на сайте турфирмы: "Дважды отдыхала в Тунисе одна,без мужа.Была в Хаммамете и на Джербе.Ни одного недостойного предложения или намёка.Никто меня за руки не хл и никуда не тащил.
(Настенька,78 лет).

— Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в
Бабруйск...
— а что, нормальные комменты..
— Да — но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Интересный факт:
В природе не существует плохих отзывов о парашютах.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Уважаемые пользовательницы программы для смартфонов "Женский календарь"! Благодарим вас за ваши отзывы, позволившие оперативно обнаружить и исправить ошибки в программе. А теперь в качестве бонуса вы можете совершенно бесплатно загрузить и установить на свой смартфон другую разработку нашей компании - "Календарь беременности PRO"!

— АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг. — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Из отзывов о беспроводном интернете МТС: Не интернет, а долгое и мучительное вытягивание кота за символ компании.

В классе директор представляет детям новую учительницу:
– Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила пед. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации…
Вовочка с последней парты (оценивающе):
– Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех…
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
– Так сам выбирал!

Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

– Ок, гугл. Найди мне девушку!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.