Топ-50 анекдотов про палочку

– Что такое сигарета?
– Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
- Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
- ИСЧЕЗНИ!

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду, даже и не проси.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

- Кто поймал палочку барабанщика группы Ю-Питер во время концерта "Рок над Волгой-2012", отзовись! У меня вторая!

Летит Гарри Поттер на метле, а за ним ГБДДешник на полосатой палочке.

Жили-были два брата-близнеца.
Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день.
Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование - кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл.
Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую палку.
Ставит на стене палочку, потом кидает вторую и ставит еще одну черточку, с трудом кидает третью палку, ставит на стене отметку и в изнемозжении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает сколько, мол, у тебя. Тот с трудом показывает на стену.
Tот видит там три черточки (III) и вздыхает:
- Сто одиннадцать. Ты выиграл. У тебя на четыре больше.

Золушка собирается на бал. Фея колдует над ней, палочкой размахивает.
А Золушка рыдает горючими слезами.
- Что с тобой? - спрашивает ее фея.
- У меня сегодня свидание с принцем, а я не девственница, - отвечает та.
Ну добрая фея помахала над нашей Золушкой своей волшебной палочкой и говорит:
- Теперь, Золушка, ты девственница, поторопись на бал, но успей до двенадцати часов... А не то твоя девственность превратится в тыкву.

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз"

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Сижу на работе, мужик кушает Твикс, и тут я ему говорю:
- Кинь мне палочку!..
Он аж поперхнулся!

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует...
Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Новый русский (НР) на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит: — Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

- Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Автомобилиста задолбал гаишник постоянно штрафующий его.
Идет пешком по тротуару мимо него, тот махает палочкой: стоять!
А: - Лейтенант, блин че опять?
Г: - Нарушаете, гражданин...
А: - Дык, я ж без колес?!
Г: - Ну колеса мы сейчас найдем, да и госнаркоконтроль по поводу колес я уже вызвал.

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

- Ты новый  символ рубля видел?
- Конечно!
- Вот мне нравится, как  палочка у него вперед  торчит, сразу видно - крепкий  рубль!
- Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
– Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
– А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...

У солдат на танке порвалась гусеница. Ну, копаются они с ней, а тут-фея! Спрашивает у них:
– А, что это Вы тут делаете?
Ну и солдаты отвечают:
– Да с гусеницей тр*хаемся…
– А хотите по настоящему, так по-взрослому потр*хаться!?
Солдаты:
– Конечно, хотим!
– Будь по вашему.
Взмахнула фея волшебной палочкой и… на танке отвалилась башня.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они ложки так обгрызли.

Четыре всадника Нового года:Винегрет
Оливье
Селёдка под шубой
Салат с крабовыми палочками

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.

Суши—ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли—и—ин! Я не наелся, я устал!!!

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился....

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?
Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!
"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"
Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Два музыканта покурили гашиша и сели играть, первый один раз в 25 секунд нажимает одну клавишу, другой один раз в 30 секунд стучит по барабану...
Через полчаса 2-й музыкант бросает палочки: - Колян... слышь... не частИ...

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника: — Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками? — Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить обязанности.

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

Передача "100 к одному" провела опрос: — Чем вооружены грабители на дорогах? Первую строчку в рейтинге занял ответ: — Полосатыми палочками.

Разговаривают 2 друга:
- Вчера зашёл в ресторан, а там все палочками едят.
- Так это, наверно, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники! ))

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

Теперь когда Бабченко умрёт по-настоящему, его будут ещё сутки тыкать палочкой на всякий случай.

Плавание (батискаф и амфоры), полеты (стерхи и истребитель), мотоцикл (с херургом)...
Такое впечатление, что второкласснику в руки волшебная палочка попала.

Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника:
- Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые полоски и чеpные?
- Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!

Самое полезное в Чупа—чупсе — это палочка. — В ней меньше всего красителей.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах? "
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".