Топ-50 анекдотов про пчелу

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
Добавить комментарий
Пятачок, снизу:
- Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
- Пятачок, всё нормально. Хоть пчёлы и сильно разгуделись, но половина мёда- наша.
Добавить комментарий
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему трындец.
Добавить комментарий
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
Добавить комментарий
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
Добавить комментарий
К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Добавить комментарий
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу...
Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Добавить комментарий
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Добавить комментарий
Из научного доклада:
– Пчела – это маленькая полосатая птица с иглой в ж*пе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в з*днице – это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в ж*пу иглы – оса не получается.
Добавить комментарий
Разница между Сколково и Силиконовой долиной в том, что Силиконовую долину основали пчёлы, а Сколково пытаются организовать трутни.
Добавить комментарий
Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!
Добавить комментарий
Когда—то все мухи были пчёлами. Но быстро сообразили, что говна гораздо больше, чем цветочной пыльцы.
Добавить комментарий
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
Добавить комментарий
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Добавить комментарий
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.
Добавить комментарий
Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна. -
Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.
Добавить комментарий
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...
Добавить комментарий
Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, падлы.
Добавить комментарий
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, y бабок на рынке отбирают и приносят.
Добавить комментарий
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
Добавить комментарий
Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Добавить комментарий
К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански...
Добавить комментарий
Нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме пчелы.
Добавить комментарий
ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...
Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю.
Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели.
Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.
Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам.
Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира.
Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.
Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.
Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта.
БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал.
Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.
Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода – парить в небе как птицы.
Добавить комментарий
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
– Вань, будем сегодня или нет?
– Если влезет, то будем.
Добавить комментарий
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Добавить комментарий
Дачи, два соседа:
- Слушай, ты когда собираешься долг мне отдавать?
- Какой долг?
- Ну, твои пчёлы на моих цветах нектар собирают, а мёда я не вижу.
- Ладно, скажу им, чтобы у тебя не собирали. Собирай сам!
Добавить комментарий
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. — Отпусти ее! — Говорит мама. — Ей же больно! — Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
Добавить комментарий
Винни-Пух и все-все-все теперь не могут слышать из уст приличной девушки "Тружусь, как пчела"...
Добавить комментарий
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Добавить комментарий
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! — Винни, это мухи!
Добавить комментарий
- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мёд я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
Добавить комментарий
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Добавить комментарий
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!
Добавить комментарий
К врачу заходит пожилой пациент.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
- Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Добавить комментарий
Пошли Винни—Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчёлы Винни—Пух стал рассуждать: — Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...Нет лучше я возьму зелёный шарик.
Добавить комментарий
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
Добавить комментарий
Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.
Добавить комментарий
- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
Добавить комментарий
– Меня укусила ваша пчела, – жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
– Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!
Добавить комментарий
Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.
Добавить комментарий
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Добавить комментарий
«Любишь медок, люби и холодок!"- орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег!
Добавить комментарий
- Меня ужалила ваша пчела, - жалуется дачник соседу - дедушке,
который разводит пчел.
Дед:
- Покажите, которая! Я ее накажу!
Добавить комментарий
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
Добавить комментарий
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Добавить комментарий