Топ-50 анекдотов про пионера

Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.

Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

- Пап, а чем занимались пионеры?
- Э-э-э, ну, например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?! !
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. — Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? — Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

- Денег нет, но вы держитесь: сказал премьер.
А про себя подумал, не надо было мне в Артеке обещать пионерам целый день говорить правду.

— Дедушка, когда ты был пионером, ты был примером для других?
— Конечно, только не очень хорошим.

Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу.
Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш...

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

Знаете ли вы, что пионеры делились на две группы: пешие и крылатые.
У пеших были сборы, у крылатых - слеты.

Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель
Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз писателей, а Васечкина исключили из пионеров.

Пожарники никогда не любили пионеров за их гимн "Взвейтесь кострами синие ночи...".

Два одессита прогуливаются по городу.
— Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
— Знаешь, сколько вороны живут?! Она же,
Изя, ещё пионеров помнит.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут самостоятельно запускать своих моделей на подиум.

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед садится к печке и читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку малинового варенья и тайком сожрал, а в банку насрал и поставил на место. Простите меня, пожалуйста!»
Тут дед как заедет бабке валенком в лоб:
- Я ж говорил тебе - говно!!! А ты - засахарилось, засахарилось...

Приходит крокодил Гена домой
Видит Чебурашка плачет
- Чебурашка, ты почему плачешь?
- Да вот иду по улице, вижу пионеры сидят, подхожу, а они спрашивают:
"Чебурашка, хочешь п@зды?" А я не знал, что это такое и говорю:
"Да, отломите кусочек", вот они мне и отломили.

Бабушка кашлянула в автобусе.
– Будьте здоровы!
– Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
– Да мне хоть х*ром подавилась! Пионер должен быть вежливым!

Вовочку принимают в пионеры. — Как учишься? — Хорошист. — Старшим помогаешь? — А как же... — А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: — Да там, с одной...

На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик, навстречу ему пионеры.
- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
- Помню, конечно.
- Расскажите!
- Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и говорит: "Товар'ищь! Помогите донести бревно!", а я ему "До пошел ты!"
Да...
- А дальше-то что?
- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы!
- Я не чихнула, а кашлянула! - недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавилась, пионер должен быть вежливым!!!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:
– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

Папа, а ты пионером был?
-Был.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Как бомжи, да?

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
– Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
– Да, хорошо слышно было.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.

Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила ее в урну!
- Она, Сёма, еще пионеров помнит.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Пионеры-герои выкрали из фашистского штаба "План эвакуации при пожаре" и подожгли здание - ни один немец не сумел выбраться...

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
- Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

Приходит бабушка в больницу, ей говорят: — Как вы смогли в таком возрасте забеременеть? — Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.

Пионеры насмерть запереводили старушку через дорогу

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в звборе,
Ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Из переписки советского пионера с мальчиком из дружественной Анголы:
- Папа и мама у меня черные, сам я тоже черный, утром мы пьем черный кофе и я иду в школу голый, потому что у нас тепло.
- А я белый, и папа и мама тоже белые, утром мы пьем чай и я иду в школу.
Если бы мы утром пили черный кофе, я бы тоже ходил голый, но у нас холодно.

— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна? — А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

(Па)Панки поймали (Пи)Пионера:
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "Х".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "П".
(Пи) - Я не знаю никаких нехороших слов!
(Па) - А вот напиши-ка на заборе нехорошее слово на букву "У".
(Пи) - Я же говорю - я не знаю... А что это за слово-то такое?

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
— Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась...

Дочь маму в ступор ввела:
– Мам, а ты пионером была?
– Была.
– А что вы делали?
– Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
– Как бомжи, да?…

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть?
- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

В день рождения Ленина, 22 апреля, Геннадий Зюганов любил повязывать красные галстуки юным пионерам. Если пионеров не было, он повязывал галстук себе: красный – от Гуччи, или синий – от Кардена, или зеленый – от Армани…

- В СССР металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

Пионеры Иванов, Петров, Сидоров под рев клаксонов и визг тормозов отважно перевели старушку через оживленную трассу. Хотя бабушка и вырывалась, стараясь прошмыгнуть в пешеходный переход...
Seppo From Izhevsk

- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

Пионеры - пионерят.
Коммунисты - коммуниздят.
И только комсомольцы опять ни хрена не делают...