— Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. — Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.
– Что, опять где-то назюзюкался? – Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. – А упаковка пива почему в руке? – В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн. Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу. Мужик: Хочу член 25 см. Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия... Мужик: А стоять будет? Джинн: Нет, но это мелочи...
Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": - Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака? - Конечно! Пять лет русского плена!
Филологи сделали удивительное открытие: любой хохол, даже самый западенский западенец, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Ученые пока не могут найти обьяснения этому феномену.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в пивном подвале. Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”. Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да, надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же, давайте сообразим на троих”.
Вот интересно: Что бы сказал товарищ Жуков фельдмаршалу Паулюсу, если бы тот предложил ему разблокировать Сталинградский котел, в обмен на взятых там в плен красноармейцев?
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Сталин: — Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: — Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Солдат—ирландец во время боя зовет на помощь товарища: — Я тут взял одного в плен, да он не сдается. — Ну, и отпусти его, коли не можешь с ним сладить. — Я—то отпустил бы, да он не отпускает.
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она: - Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить? - С-пустяк-с!
- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась! - Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца. - А если она от белого офицера забеременела? - Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать. Русский говорит: А я притворялся.
Сталин: - Под Сталинградом мы окружили и взяли в плен целую армию Вермахта... Гитлер: - Все, кого вы взяли в плен, ещё месяц назад уволились из Вермахта.
Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев. Пессимист - чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
- Что, опять где-то назюзюкался? - Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству. - А упаковка пива почему в руке? - В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился. - На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
— Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился. — На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
Киборги, попавшие в плен еще 3 года назад, узнав после освобождения, что цены на коммуналку выросли в 10 раз, а гривна упала с 12 до 28, попросились обратно в плен.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется. — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти? " Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты! "
Русский, немец и француз попали в плен к людоедам. Вождь: — Того кто меня удивит отпущу, остальных съедим. Каждому дали по 2 металлических шарика и закрыли в отдельных камерах. На другой день заходит вождь к немцу, тот шар ставит на нос, на него другой и они не падают. . Идет к французу. Тот почище Марселя Марсо жонглирует шарами. Пошел к русскому. Выходит: — Русского отпустить, остальных съедим! Спрашивают: — Чем же он вас удивил-то? Вождь: — Он один шарик сломал, а второй... . . потерял!
- Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком... Как вы могли все это вынести, вы что, нечувствительны к боли? - Я был женат...
Однажды Онегин, Печорин и Базаров попали в плен к дикарям-людоедам. Вождь племени говорит: - Один из вас лишний. - Онегин,- сказали Печорин и Базаров. - Почему именно я? - завопил Онегин. - Так Белинский сказал: "Онегин - лишний человек". - Хорошо, поверим Белинскому,- сказал вождь.- Тебя, Онегин, я отпускаю, а этих двух - на костер!