Топ-50 анекдотов про подкаблучника

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит: — Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин! Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки? — Патологоанатомом!

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Милые женщины, только мужья-оборотни могут быть на работе - добытчиками, а в семье - подкаблучниками.

— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! — Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

Встречаются два подкаблучника. Один другому :
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая... : " Иди выкинь мусор. "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал...

Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою послал ! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор" — А ты ? — А я ей: "Да пошла ты! Я еще не достирал....

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.

Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями.
Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
— Вчера свою на хер послал !
— Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
— Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
— А ты ?
— А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

– Ты подкаблучник!
– Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
– Вчера свою нах*р послал!
– Да ладно! Не фига себе. Как это?
– Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор. "
– А ты?
– А я ей: "Да пошла ты нах*р! Я еще не достирал. "

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на хер послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор"! — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"!

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

– Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою на х*р послал! — Да ладно! Не фига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор". — А ты? — А я ей: "Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал"...

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы)
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я)
Третий:смотрел футбол без пива и друзей)
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща)
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться)
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос)
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Три метра над уровнем неба")

— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.

Подкаблучником года признали мужика, отправившего жене эсэмэску: "По пути с работы зайди в магазин. У нас Ферри закончился!"

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"