Даже без погон на плечах полковника сидело три звезды: жена, теща и дочь.
Добавить комментарий
Топ-50 анекдотов про погон
Найдено 1 - 43 of 43
Из-за того, что 99% милиционеров - оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
– Как определить, какой оборотень круче?
– Ну, тут на погоны смотреть надо…
– Ну, тут на погоны смотреть надо…
— Говорят, Черновецкий, чтобы узнать свою судьбу и своей молодой команды увлекся астрологией. — Да, изучает звезды на погонах следователя, который его допрашивает.
Еду. Смотрю - стоят. В погонах. Думал - оборотни. Пригляделся - не, вампиры. В портупеях и с жезлами...
Из—за того, что 99% милиционеров — оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Из-за того, что 99% полицейских- оборотни в погонах, тень падает на честь всего МВД!
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтоб погоны менять.
Наташа Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл*ди, ноги не моете!
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
— Так что ж вы, бл*ди, ноги не моете!
Мать спрашивает у дочери: — Как же ты колготки новые разорвала—то? — Танками! — Какими еще танками?! — Танки на погонах были.
— Подруга,ты где колготки порвала? — Наверное, за танк зацепилась... — ЗА ТАНК??????????? — Да тот,который на погонах...
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки?
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
— За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
Главное созвездие лётчика - то, что на погонах!
- Батюшка, вы из московского патриархата?
- Так точно!
- Смотрите, у вас погон на рясе отклеился!
- Не подъ#буй, сын мой, ибо погоны мы ПОД рясой носим...
- Так точно!
- Смотрите, у вас погон на рясе отклеился!
- Не подъ#буй, сын мой, ибо погоны мы ПОД рясой носим...
Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.
Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это бардак. То же, но в погонах - романтика.
Ночь с 28 февраля на 1 марта теперь может официально считаться ночью
Оборотня в Погонах.
Оборотня в Погонах.
- Вся полиция – это оборотни в погонах!
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
- Почему это вся? Что ни одного достойного?
- Потому что была милиция, и обратилась в полицию. А где ты видел честных и достойных оборотней?
- Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
- Да, а почему?
- Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, фсб, прокуратуре, кремле и госдуме все свои.
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками: — Так вроде полный дебил. Опускает руки: — А так — старший прапорщик.
Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в общественном транспорте.
– Ты заметил, что оборот «оборотни в погонах» исчез из оборота?
– Да, а почему?
– Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ, прокуратуре, Кремле и Госдуме все свои.
– Да, а почему?
– Оборачиваться уже нет смысла. От кого прятаться, если в судах, ФСБ, прокуратуре, Кремле и Госдуме все свои.
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?
- А разве я пророк?
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?
- А разве я пророк?
- Хочу подарить мужу (он работает в гибдд) новые погоны. Говорят, сейчас модна аппликация из страз. А что вы посоветуете?
- Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.
- Дарите, он своей палочкой сделает их алмазными.
- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
Как распознать оборотня?
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!
- Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?
На той неделе Грызлов ловил оборотней в погонах. На этой неделе он ловит оборотней в зеленых погонах. Может, у него белочка?
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками...
Каждая девушка, встречая младшего сержанта с двумя лычками на погонах, на секунду задумавшись, нервно вздрагивает.
- А как определить, какой оборотень круче?
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
- Ну, тут на погоны смотреть надо...
Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что теперь, превращусь в милиционера?
vasenkov
vasenkov
— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть...
— Тут обязательно надо на погоны смотреть...
Оборотни в погонах: люди-волки из кривоохренительных структур.
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".
Оборотни в креслах: люди-медведи из партии "ЕР".
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
- Чем отличается ОПГ 90-х от 10-х?
- В 90-е они не носили погоны.
- В 90-е они не носили погоны.
Блондинка говорит подруге:
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
- А я выхожу замуж за капитана!
- А почему ты думаешь, что он капитан?
- Как же - у него на погонах буква "К"!
Как определить "оборотней в погонах"? Они все говорят: "Разрешите обратиться..."!