Топ-50 анекдотов про порно

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая… Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы. Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает, в основном, порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ – я никогда замуж не выйду!

От порно с клоунами двойственные ощущения: с одной стороны, я с детства боюсь порно. Но меня всегда возбуждали клоуны.

Да что у тебя так холодильник трясется, словно сосиски с пельменями устроили порно вечеринку.

- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

Два вечера подряд смотрел немецкое порно с испанскими девками на стадионах Германии.

Если все что нужно мужикам - это секс, почему среди них не так уж много желающих стать порно-актерами?

- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

Муж смотрит порно. Подходит жена:
- Постарайся сегодня запомнить весь фильм, а не только его концовку! . .

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!?!
- Вот ты как называешь... Тогда - помнишь, мы смотрели порно с извращениями?...

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!" упоминается только в порно.

– Ты чем вечером заниматься будешь?
– Интеллектуальным порно!
– Это как?
– Опять жена весь вечер мозг тр*хать будет…

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

В Интернете заработал сайт «Помни про» и его зеркало "Порно пни"

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…
- А… так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порно…

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

У многих ПК уже не персональный компьютер, а порно качатель.

Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.

Два больших заблуждения человечества: 1. Секс, как в порно 2. Любовь, как в фильмах

- Вадик, грей чайник!
- С чего это вдруг она стала чайником?! Она профессиАнал...
- Вадик, включи чайник! И прекрати смотреть порно!..

Из новостей культуры. Тинто Брасс по известному сюжету поставил новую версию фильма «Ирония судьбы или с легким порно».

Штирлиц спросил Кэт: — Вы любите фильмы про любовь? — Бесспорно! — ответила Кэт. — А я с порно, — признался Штирлиц.

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно.

- Дорогая, у нас все книжные полки заставлены кулинарными книжками, а вот готовить ты так и не научилась!
- Милый, ты почти каждый вечер смотришь немецкое порно, а толку?…

По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.

- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер, сравнивая цену на чеке за порно на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Хорошо лежать вот так тёплой летней ночью и любоваться порно-звёздами.

- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

Порноактёры обычно брали себе псевдонимы, исходя из того, что имя - это кличка их первого домашнего животного, а фамилия - название улицы, на которой они живут.
А как звучало бы твоё имя в порно-индустрии?

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь…
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
– Оставьте себе. – и выбежал, еле успел в двери.
Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.

Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание детского порно.