Топ-50 анекдотов про поводок

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Понимание экономики выпускником юрфака, ушедшего служить в КГБ:
- Деньги - это довольствие.
- Довольствие устанавливается приказом командира. Приказы командира не обсуждаются.
- Чем выше звание - тем толще довольствие.
- Бюджет это содержание сейфа командира. За его наполнение отвечает начфин. Откуда командира волновать не должно.
- Страна работает для армии, а армия служит для командующего.
- Квартира - это поводок на котором должны сидеть подчинённые.
- Работать значит служить.
- Рядовой - это козёл, который, дав ему волю, все разломает, разнесет, разворует и залезши на стол насрет на потолок. Держать на поводке и минимальном довольствии.
- Пенсия рядовым не положена.
Сегодня сделал доброе дело. Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку.
Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго: — Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас! Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет: — Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму! Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что—то пишет в нем, отрывает листок и протягивает: — Вот квитанция на штраф! — Почему я должен платить? Это не моя собака! — Что? А почему она бежит за вами?! — Ну, вот вы тоже бежите за мной...
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.
Дама ведет на поводке болонку.
Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.
В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены...
Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Купил как-то мужик себе козла. Так его полюбил, что практически никогда с ним не расставался. Как-то понадобилось ему на самолете лететь в отпуск. Приходит в аэропорт с козлом. А на трапе ему:
- Вы куда это собрались? С козлами нельзя!!
- А с собаками?
- С собаками можно....
На следующий день, мужик ведет козла в ошейнике,на поводке и в наморднике....
- Мужчина, а это что у Вас за животное такое?
- Это мой любимый пёсик!!!
- А почему с рогами?
- А вот личная жизнь моего пёсика.... Вас не касается!!!
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти
пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
- У меня собака совсем обленилась!
- Как это?
- Так раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сейчас приносит ключи от машины!
Свобода - это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника - это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
Воскресение. Птичий рынок. Идет мужик — на поводке белый медведь. Прошел один круг по рынку, второй. На третьем останавливает его милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверьем не положено. Мужик отвечает: — Я только хочу посмотреть в глаза тому мужику, который мне в прошлом году продал маленького, беленького, пушистого хомячка.
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода.
Это просто ты никому не нужен.
Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."