Топ-50 анекдотов про предпринимателя

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море.
Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.
- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые встали на скользкий путь.

Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

Как известно, товаровед стал мерчендайзером, предприниматель бизнесменом, земледелец фермером, приказчик менеджером, дворник клинингером, мудак мудаком, выступающий спикером.

В мире страстей
Дерзкую попытку отыграться предпринял мелкий предприниматель А. Кербель.
Одержимый жаждой реванша после очередных неудач в смертельных схватках с
"однорукими бандитами", "Спринт" и "Спортлото", он в отчаянии стал перечеркивать номера свидетельства о браке, паспорта жены и тещи, номера домов удачливых предпринимателей, местных банков и даже свежие номера демократических газет...

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами. Возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.

Молодой начинающий предприниматель сокрушенно говорит:
- блин у меня наверное другое призвание. я наверное должен был быть
Жопой. все что ни делаю, все гавно получается.

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии.
Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

"Дворец в Геленджике будет гостиницей".
Только отдыхать в нем по деньгам потянет только один предприниматель с дочерьми. Его имя называть будет некорректно, - заявил пресс-секретарь предпринимателя.

Одесский предприниматель обвиняется в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья даёт последнее слово обвиняемому.
Рабинович встаёт и торжественно объявляет:
- Высокий суд! Я невиновен! Беру Бога свидетелем, что...
- Поздно, - прерывает судья. - Список свидетелей закрыт.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

- Папа, я братика хочу! Ты давай, или что-то предпринимай, или я буду искать другого предпринимателя!

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

После успеха передачи на НТВ "Поедем, поедим", была создана новая передача для предпринимателей: "ПлАчу и плачУ".

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти....

Эволюция предпринимателя - От стартапера к старпёру.

Парень с девушкой на первом свидании в ночном клубе. Она:
- Рома, расскажи о себе, пожалуйста!
- Ну что тебе рассказать....закончил 11 классов, отслужил 2 года в армии, поступил в ВУЗ, одновременно работал, сейчас уже предприниматель, купил себе джип, думаю квартиру в кредит брать, потом может жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я стройная и красивая… !!!

Праздничный лозунг рабочих: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".
Праздничный лозунг предпринимателей: "Бизнесмены всех стран, отрывайтесь!".

Государство предпринимателям: выбирайте - либо "опёка", либо упеку...

Два предпринимателя обсуждают свой бизнес.
- Блин, достали эти опоздания на работу.
- А у нас никто никогда не опаздывает.
- Не может быть! Как это вам удается?
- Очень просто: сначала ждем поступления материалов и не выходим на работу, а потом - не уходим домой...

Предприниматель интересуется у служащего налоговой инспекции: — Скажите пожалуйста, как принимает участковый инспектор? — От 15 до 20 по вторникам и четвергам. — Спасибо, что подсказали, а то я только десять баксов приготовил.

Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.

Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
h-bomberman

Богатый предприниматель познакомился с очень красивой, но простоватой девушкой. После недолгого разговора и большого количества различных напитков они провели бурную ночь, и на следующий день предприниматель спрашивает у девушки:
- Детка, мне было так хорошо с тобой, что я готов все для тебя сделать, проси у меня что хочешь.
- Я хочу астру.
Очень растроганный, предприниматель думает: «Какая нежность! Какая скромность!» - и спрашивает у девушки:
- Только это? И какую ты хочешь астру? Белую, красную?
- Лучше розовую, Opel Astra Cosmo 2013 года выпуска, с движком 1,6.

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

- Слышал, Минфин предложил упростить налогообложение для юрлиц и предпринимателей!
- И как это теперь будет? "Бабки есть? А если найду"?

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: — Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. — Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Предприниматель десятый раз звонит в налоговую и спрашивает, который час. На том конце уже не выдерживают и грубо отвечают:
- Сколько можно наяривать, у нас не служба времени, вы в налоговую звоните!
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

-Ты чё, бухаешь?
-У меня корпоратив.
-А почему один?
-Я индивидуальный предприниматель.

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – это последних 3,5 года, новый слоган предпринимателей малого и среднего бизнеса!!

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экcтремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

Американские предприниматели весьма обеспокоены, ибо у них на бирже индекс Доу-Джонса упал. И теперича они ждут с нетерпением, когда ж у того Доу-Джонса снова встанет.

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...

Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

Мальчика по вызову спрашивают:
- На какой фирме Вы работаете?
- Я частный предприниматель!
- А сколько вы платите налога?
- Я не плачу. Я делаю своей налоговой инспекторше хорошие скидки!

Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"