Топ-50 анекдотов про прелесть

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. — О! Интересно! — Не курит. Мастер спорта по плаванию. — Прекрасный вариант! — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... — Просто прелесть! — Из увлечений — играет в танчики. — Давайте следующего.

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

С весов сходит мужик, удовлетворивший свою тягу к осознанию величины, с которой он действует на земную поверхность, за ним на весы становится женщина достаточно габаритных размеров. Мужик уходя глянул на цифровую отметку весов, и с радостью произнес: — Мадам, да вы весите больше меня!! На что мадам, глядя на него исподлобья, произнесла: — Это просто мои женские прелести весят больше, чем ваше мужское достоинство...

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Разговор на работе: - Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- Я в них мою посуду.

— Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это моя зарплата? С ума сойти! Дайте две!

Под окнами роддома:
— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?
— Да, Коль!
— Кого?
— Девочку!
— А-а-а-а... И как она? Красивая?
— Очень! Просто прелесть!
— А волосы какие?
— Беленькие! Блондиночка она у нас!
— Ясно... Говорит что-нибудь?
— Не-е-е-т, пока только улыбается!
— Понятно... Так и будет всю жизнь...

— Ой, какая вы прелесть, — воскликнул он.
— Не местный, — поняла она.

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

- Как дела с работой?
- Устроился. Директор прелесть, как хороший муж звонит каждый раз перед приездом, чтобы любовника не застать.

Ой!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!! Дайте две!!!!

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей — это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй — скучная необходимость.

Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.

В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам?? - Не вижу
- Это заяц.

- Вот ты всё СССР хвалебно вспоминаешь. А ты не забыл, к примеру, что там существовала такая прелесть, как принудительно-карательная психиатрия?
- Так сейчас все федеральные каналы – это принудительная психиатрия. Хоть и без таблеток…

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств! !
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — фигня!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по%бень редкостная!

Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.
Подошла. Посмотрела. Простила…
Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

Две секретарши:
- Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только занимаемся любовью.
- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократи

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

– Скушай еще котлетку!
– Спасибо, ба.
– Огурчики открыть?
– Давай.
– Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей.
Прелесть.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви....
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не вижу - Это заяц

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

В брачном агентстве.
Агент: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: - О! Интересно!
Агент: - Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: - Прекрасный вариант!
Агент: - Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: - Просто прелесть!
Агент: - Из увлечений - играет в танки.
Женщина: - Давайте следующего.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.

В зоомагазине блондинка обращается к продавцу: — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить? — По ушам определить? Не могу. — Это заяц.

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.
Прелесть.

— Скушай еще котлетку! — Спасибо, ба. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.

Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.

— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабуля.
— Огурчики открыть?
— Ага, давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребенка.

Неспособность наслаждаться всеми прелестями одиночества подталкивает нас на ущербные отношения со всякими дебилами.

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
piton1959

- Посмотри, на кого ты стал похож! Просто прелесть :-)

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи, чтобы она сменила своего лесника на бедуина.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
— Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Встречаются два друга:
-Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
-Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!

Рядовые обсуждают свое армейское житье. — Мой сержант просто прелесть, — говорит один. — Хотел бы и я так сказать, — с оттенком зависти говорит другой. — А ты делай, как я: соври!