Топ-50 анекдотов про преступника

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Кабинет. Следователь задержанному:
- Все, считай, что мы тебя уже посадили, у нас есть фото преступника.
- У вас ничего не выйдет, мужчина на фотографии и я абсолютно не похожи.
Следователь:
- Только не надо так категорично: ничего не выйдет, ничего не выйдет.
- А как еще, ведь я не похож, и с этим вы ничего не сможете сделать.
Дверь в кабинет открывается, входит мужчина:
- Здрасте, меня к вам послали, я пластический хирург.
Мент, глядя на задержанного, ехидно передразнивая:
- У вас ничего не выйдет… С этим вы ничего не сможете сделать…

— Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов — веган?
— Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти — он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится — преступниками. Так?
— Ну да.
— Поэтому если веганы придут к власти — преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.
— Но, Изя, закон не имеет обратной силы..
— Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле — никакая "обратная сила закона" не остановит.

По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!

- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента.
- Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
- А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!

В Монреале арестованы владельцы пекарни, выпекавшей пирожки с мясом, в которых в виде приправы использовалась травка. Полиция заявила, что задерживать преступников нужно было еще тогда, когда они пекли булочки с маком.

Если человека тянет к месту преступления, то не обязательно он - преступник, может просто - следователь.

Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей — совершило в Москве очередное преступление..."

- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш,
- А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По отделениям милиции рассылают фотографии: — Анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение: — Преступники опознаны. При задержании все трое убиты.

- Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
- Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!

Ученые установили удивительный факт : служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.

Пьяный за рулем преступник.
Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...

Сотрудники Уголовного розыска зарегистрировали сайты из серии "найму киллера", оставив в контактах свои номера телефонов. Теперь сотрудники МУРа не бегают за преступниками по дворам, а сидят спокойно в кабинетах и ждут очередных звонков.

Внимание все постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

Прокурор выступает по телевизору:
- ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут найдены - следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы.

ОН СДЕЛАЛ МНОГО НЕЗАКОННЫХ КОПИЙ...
Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату
«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более
5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну
1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело. пациент нашелся, осталось найти донора. поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела. у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту. голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...

На экзамене по философии в Академии МВД:
- Итак, слушатель Зенонов, ответьте нам, почему Ахиллес никогда не догонит Черепаху?
- Когда лейтенант полиции Ахиллесов преследовал преступника Черепахова, у него сломалась машина. Лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина Демокритова и продолжил преследование преступника
Черепахова. Но автомобиль гражданина Демокритова оказался неисправным и тоже сломался. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у гражданина
Сократмана и продолжил преследование Черепахова. Но в авто Сократмана не оказалось достаточного количества бензина. Тогда лейтенант Ахиллесов изъял автомобиль у....

Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов - более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.

Полицейскому Иванову по случаю поимки опасного преступника вручили именные наручники.

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

— Каждый раз, выходя замуж, женщины делают все, чтобы никто не догадывался об их прошлом, почти как разыскиваемые особо опасные международные преступники.
— С чего ты взял?
— Тогда почему они меняют свою фамилию и место жительства?

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям населения.

- Я слышал, что сейчас умные преступники находят в Интернете уголовные дела и учатся по ним!
- Не, это тупые преступники, умные находят в инете нераскрытые дела!

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?

Криминология — наука, изучающая преступников-неудачников, которые попались.
Наука, изучающая удачливых преступников, именуется политология.

— Итак, вы видели, как преступник душит вашу тещу? — Да, ваша честь. — Так почему вы не помогли? — Я думал, но потом увидел, что он сам справляется и решил не ввязываться.

Судья спрашивает свидетеля: — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Конечно. — Почему же не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

– Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был".

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?
- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских? Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Ограбление банка. У преступника в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:
- Ты видел меня?
- Да…
Выстрел.
- Кто ещё видел моё лицо?
Из глубины зала:
- Тёща моя, но она сейчас дома.

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции
- древнегреческие полицейские тренировались на нём заламывать преступникам руки.

Косой палач очень редко мыл топор, почти все казненные им преступники скончались от сердечного приступа.

Пожилая немецкая пара, вернувшись домой, обнаружила в своей квартире грабителя. Им оказался беженец из Сомали. Богобоязненные хозяева окружили преступника теплом и заботой, кормили, водили на службу в свою церковь, подарили ему шерстяные носки, читали Библию и обещали усыновить. Только спустя 48 часов грабитель смог позвонить в полицию и попросить о помощи. После пятичасовых переговоров с окружившими дом полицейскими, семейная пара согласилась отпустить грабителя. В настоящее время он доставлен в полицейский участок для беседы с психологом.

Разговаривают два мента на месте совершения преступления:
- Вот пытаюсь поставить себя на место преступника...
- Ты хоть мне-то дурочку не включай — ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...

Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.