Топ-50 анекдотов про приятельницу

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества. — Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна. — Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Вовочкина мама хвастается приятельнице: — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.

Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайтеменя в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

Пожилая дама жалуется приятельнице:
– Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
– Правильно сделала!
– И я так думала, но за ним вышли все гости.
– Куда?
– На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Одна девушка рассказывает приятельнице:
- Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными...

Приятельница сообщает Раневской:
— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа...
Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом: — Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!... Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

На званый вечер мадам Циперович хочет заполучить что-то особенное.
Приятельница рекомендует ей пригласить "Квартет роз". После вечера она спрашивает хозяйку, имел ли квартет успех, на что та отвечает:
- Странный человек, этот Квартет. Я его пригласила, а он привёл с собой ещё каких-то троих.

— Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, — говорит миссис Брайтон своей приятельнице. — И что же случилось потом? — с замиранием сердца спрашивает собеседница. — В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

Приятельница говорит блондинке: — Не помнишь, тебя супруг когда—нибудь заставал в кровати с незнакомцем? — Нет, только с приятелями и родственниками!

Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."

Разговаривают две бабки-приятельницы:
- Твой внук на работу устроился?
- Да, в Интернете работает.
- Кем?
- Ой, из головы вылетело, то ли блоггером, то ли пидаром...

Мама Шмулика хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Шмуэль, скажи тете "привет" по алгебре.

Блондинка рассказывает приятельнице: — Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Целый день дёргала у клубники усы и замечательно загорела!.. Скажи, а правда, что дёргать усы обязательно надо без трусиков, а то клубника не вырастет?

Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока один из гостей не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала!
- И я так думала, но за ним вышли все гости.
- Куда?
- На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

— Я попыталась настроить дома телевизор, — рассказывает блондинка приятельнице. — Получилось? — Ну как тебе сказать… Кажется, я его настроила против себя.

Мама Изи хвастается приятельнице:
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Изя, скажи тете "привет" по алгебре.

Встречаются две приятельницы:
– А ты почему не на работе?
– Я на больничном, у меня производственная травма.
– Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
– Потянула мышцы челюсти, когда зевала…

- Моя новая домработница очень воспитанная,- рассказывает одна дама своей приятельнице.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав,не находтся ли там кто-нибудь.

Приятельница никак не могла отучить 9—летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту: — Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться.
- Куда это ты собираешься?
- На "Свадьбу Фигаро".
- В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

Две приятельницы разговаривают: — Я так благодарна Джону. Это он помог мне забыть Джима... — А кто такой этот Джим? — О! Это тот, кто помог мне забыть Джека!

Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

Две приятельницы сидят в кафе.
- О Лизе я не могу сказать ничего плохого…
- Тогда поговорим о ком-нибудь другом!