Топ-50 анекдотов про розочку

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

- Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
- Хе, немного, да она когда плачет, у нее слезы текут и по груди, и по спине!

– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет, мы слышали, как она поёт.

— Розочка, милая, даже не могу передать словами, как я в Вас влюблен!..
— Боже мой, Лева, зачем слова?! Передайте деньгами.

- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...

Умирает Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем..?? — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

- Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой
Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?
- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Заходят в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Разговаривают два пенсионера:
— Как твой склероз?
— Прогрессирует. Памяти совсем не стало.
— А мне врач прописал новые таблетки.
Эффект просто замечательный.
— А как называются?
— Мммм.... цветок такой красивый с шипами....
— Роза?
— Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

Встречаются две одесситки.
- Розочка, иду я вчера ночью по Греческой. Вдруг вижу впереди огромный мужской силуэт! Я сразу бежать!
- Ну и шо? Таки догнала?

Одесская семья. Муж спрашивает у жены: — Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

Умирает старый еврей и говорит жене: — Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран. — А зачем, Абраша??? — Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…

- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы…

- И запомни, Розочка! Если не пускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона."

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет, мы слышали, как она поёт...

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" — надо его украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГАИ остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть...

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: "Ты свистел?"

— Сёма, я ушла к гинекологу! — Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла... уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!

Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю...
Бувально через пару минут, громогласный диалог:
- Розочка! Я взяла два билета!
- Я тоже!
Затишье.
- Рая! Я таки продала уже два билета!!
- Я тоже!
Трамвай весь выпал......

В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

- Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоит?
- Розочка, ви мине весьма нерентабельны - вот и не стоит.

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днём рождения:
- Розочка, дорогая!! Красоты Вам, любви, денег и ума побольше, а усё остальное у Вас уже таки есть ...

Ученик начальных классов на уроке природоведения спрашивает у учителя:
- А правда, что у цветов ноги есть?
Учитель:
- Да ты что, какие ноги у цветов?
Ученик:
- А почему тогда вчера ночью я слышал как отец говорил: "розочка моя, подними ноги"?
Мекан

— Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами.
— Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает:
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Вечер, муж с женой сидят на диване - он газету читает, она скучает. Жена:
- Яша, а ты меня любишь?
- Ну конечно, Розочка!!
- И шо, будешь даже плакать, когда я умру?
- Розочка, шоб ты даже не сомневалась!!
- А покажи, как ты будешь рыдать....
- Розочка, ты сначала умри....

— Розочка, сделай мне чай. 
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам. 
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был! —
 Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне. 
— Давай. 
— Роза, вот твой чай! 
— Я перехотела, пей сам!

- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть.

– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Сарочка, в этот замечательный день я желаю тебе, шобы исполнились все твои желания!
- Розочка, так и как же ты это переживёшь?

Розочка подруге:
— Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил... всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться... Горячую воду таки отключили на месяц!

Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...

Александр Друзь в пьяной драке сделал "розочку" из хрустальной совы.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

— Ребекка Моисеевна, позовите таки Розочку!
— Её нет дома.
— И где же она опять шляется?
— Шо значит "шляется"? Ищет выйти замуж!

— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м... А сколько можно? . .

— Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
— М-м-м... А сколько можно? . .

- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну, что ж, пельмени, так пельмени...