Топ-50 анекдотов про розочку

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

- Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Черного моря, мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...

- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего – гастрит, гипертония и плоскостопие.

Умирает Рабинович просит жену: — Когда я умру, положи мне пожалуйста в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем..?? — На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

- Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
- Хе, немного, да она когда плачет, у нее слезы текут и по груди, и по спине!

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет, мы слышали, как она поёт.

— Розочка, милая, даже не могу передать словами, как я в Вас влюблен!..
— Боже мой, Лева, зачем слова?! Передайте деньгами.

- Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!

- Бэллочка! А шо Ви таки не спрашиваете, как я живу?
- Розочка, как Ви таки живете?
- Ой, Бэллочка, Ви таки не спрашивайте!

Переписка в интернете, в соц.сети:
- Наташа, а я тебе розочку отправил....
- Ага, ты мне еще видеоклип скинь и скажи, что на концерт сводил....

- Алло милиция!
- Да!
- Срочно призжайте, - у меня дома массовые беспорядки!
- А, что случилось???
- Моя Розочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О-о-о, вы таки не знаете, какая у моей Розочки масса...

- Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
- Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!

- Как вас зовут?
- Роза!
- Розочка, а где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "роза в банке"!

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно: звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

- Сема, ну и как Розочка в постели?
- Шо значит как, помещается!

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

— Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он: — Какой у вас размер? — Рост 170, вес 60, 90—60—90, размер груди 3, волосы... Вторая: — Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

- Семён! Вот почему ты мне всё время изменяешь?! Я ведь красивая, умная, хорошая хозяйка...та и в постели...
- Розочка, риба моя! Я ж только для сравнения, таки шобы убедиться, шо именно ты - самая лучшая!

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо: — Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

- Розочка, я таки стесняюсь спросить, а сколько у вас до меня было мужчин?
- М-м-м... А сколько можно? . .

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

- Розочка, шо я имею посэкрэту Вам таки сказать! На свою голову, послушала совет Изольды Марковны, и таки купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я Вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально...

- Розочка, а подарите мне свою фотографию!
- Сёмочка, а зачем вам моё фото, поставите в рамочку и будете любоваться?
- Нет, я поставлю её в буфет, чтобы дети за конфетами не лазили.

Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!

- Сарочка, прошу, подождите. Я как узнала, так сразу к Вам побежала со всех ног...
- Фимочка, успокойтесь. До Вы так взволнованы?
- Ой, Сарочка, шо то творится! Ваш Абрамчик вчера с соседкой Розочкой изменил в количестве 1 раз.
- Фимочка, один раз не пять с Розочкиным мужем Семочкой. Как говориться, всё и всегда, и только в нашу пользу.

- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...

— Сима, шо ж вы не спросите как я живу? — Розочка, как вы живёте? — Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

- Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!!

Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно,он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
-Тогда я иду к нему и спрашиваю: -Ты свистел?

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?

- Розочка, Ви меня любите?
- Нет.
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот.

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!

Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

- Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
- Розочка, собирайся прямо сейчас!
- О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
- Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.

- Розочка, дорогая ты наша!! Таки хотела пожелать тебе счастья, да боюсь таки сглазить, хотела пожелать тебе денег, да боюсь таки ограбят.... Так пожелаю тебе любви, дорогая, - пускай хоть, тр@хнут...!!

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад

- Боря, шо такой счастливый?
- Розочка моя так обиделась, шо уже два дня со мной не разговаривает. Дома штиль и такая тишина. Я такой счастливый, шоб только не простила!