Топ-50 анекдотов про серию

Я уверен все по много раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей".
2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.

«Я, Баов Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть пхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу .Виноватым себя не считаю.»

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?!?!?

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно
оторваться.
- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там
происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
- Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
- Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется.

Главком Военно-морским флотом РФ Владимир Куроедов: “В этом году мы заложим два новых корабля — фрегат и большой десантный корабль новых серий”. Эти слова вызвали шквал радостных эмоций у сотрудников китайского ломбарда.

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!

"Дорожный патруль":
"... Вчера около полуночи на Ленинском проспекте водитель автомобиля
ВАЗ-2106, находясь в нетрезвом состоянии, совершил серьезный наезд на владельца припаркованного рядом BMW 7 серии и нескольких его охранников...
... Удары были настолько сильными, что для извлечения водителя из
"Жигулей" пришлось вызвать бригаду спецтехники, разрезавшую искореженный автомобиль автогеном. Пострадавший со множественными переломами и обломанными рогами доставлен в ближайшую больницу."

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."

- Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии!

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Новая серия мультфильма:
"Как запорожские казаки газ странзитили"

Я всё ещё верю, что произойдёт серия ядерных взрывов, человечество погибнет, и не надо будет идти на работу.

На следующих выборах победит партия, которая пообещает ограничить телесериалы двумя десятками серий, рекламные паузы двумя минутами, а новости о главных двумя словами.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

Тефаль выпустил новую серию утюгов с антипригарным покрытием!

- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
- Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как-то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
Девушка говорит:
- Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
- Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
Девушка:
- Только большая просьба - больше не пой и не танцуй.

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

- Сержант, зачитайте задержанному его права!
- Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Новая книга Анны Семенович вышла в серии "Жизнь замечательных грудей"...

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

- У Вас есть медицинское образование?
- Да, 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктор Хаус"!

Посмотрел все серии Пилы - придумал конкурсы на день рождения.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

Недавно проведённая серия экспериментов доказала: ампутация яиц у плохих танцоров не повышает уровня их танцевального мастерства.

Ипотечный банк напоминает мне серию триллеров "Пила".
Они дают тебе кредит на 20 лет и смотрят, как ты пытаешься выжить.

Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - е@ут уже в первой серии.
- Ой, можно подумать,можно подумать..... меня - еще на пробах...

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Акция "Поддержи отечественное": при покупке в нашем салоне "Мерседеса" любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую
"Ладу-Калину".

После феноменального успеха киноленты "СВОЛОЧИ", было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах:
"УРОДЫ"
"КОЗЛЫ"
"ТВАРИ"
"ПАДЛЫ"
Экстремальная серия:
"СУКИ"
"МУД.КИ"
Эротическая серия:
"ПИД..СЫ"

В продажу вышла вторая книга из популярной серии "Моисей и философский камень". В книге рассказывается о мальчике Моисее, наделенном необычными способностями. Родителей Моисей лишился в раннем детстве и воспитывался в семье фараона, очень плохо относившегося и к Моисею, и к его родителям, и к его способностям, и ко всему его роду. Автор до последнего момента скрывал от религиозных фанатов серии, удастся ли талантливому ребенку сбежать от ненавистного фараона в Школу обетованную. А удастся ему это или нет, вы узнаете из новых приключений
Моисея и его друзей.

Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Отзыв на Кинопоиске:
- Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей.

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Слыхал, в серии ЖЗЛ новая книга вышла – «ГРОМОВ»!
- А я и не знал, что он умер…
- Да жив он, жив! Только лечится… в одной палате с Наполеоном, Бисмарком и Казановой…

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных брендов - скидка.

Конструктора создают первый в мире самолет 6-го поколения, а у самолета при маневрах на больших перегрузках крылья в одних и тех же местам крепления отваливаются. Уже все перепробовали, собрались "проект рубить". Тут молодой конструктор и говорит: давайте у слесаря Петровича спросим из второго цеха, он все знает. Главный конструктор предприятия в отчаянье и согласился ради шутки, терять то нечего. Пришла значит делегация именитых директоров и конструкторов к Петровичу, объяснили ситуацию. Петрович попросил денек подумать, на следующий день приходит и говорит: сделайте в местах разрыва сквозные дырки диаметром 10мм с шагом 10мм.
Главный конструктор его чуть не с матом сначала выгнал, мол и так места слабые, а ты их еще ослабить хочешь? А потом решил согласиться ради интереса.
Короче самолет с первого полета нагрузку без проблем держит.
Самолет в серию, конструкторам медали и грамоты, не забыли и про Петровича, от завода автомобиль подарили, ну и за бокалом шампанского спросили, как он додумался?
Петрович и говорит: вы мне как задачу дали, я понятия не имел что предложить, а вечером сижу в туалете и думаю глядя на бумагу "что же эта она по линии дырочек никогда не отрывается?"

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: “Принцесса на Горошине”.
Серия II: “Горошин на принцессе”.

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.