Топ-50 анекдотов про шпиона

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я… А ты – просто предатель.

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают: - Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало КГБ фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.

Чем отличается эротика от порнографии? Тем же, чем разведчик от шпиона.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина.
Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Лужков - немецкий шпион! Только немецкому шпиону могут спьяну привидиться партизаны в Измайловском лесу.

Конечно, Трамп - русский шпион! И жена у него Маланья, и дочь - Ванька.

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.

Открыл на днях свой военный билет и с интересом посмотрел на скрепку, которая придерживала карточку ВУС. Она была там с момента получения военника и уже проржавела.
Вот ведь, подумал я, семьдесят лет прошло, а на скрепках всё так же можем фашистов и шпионов ловить.

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы тот встретился и получил страшно секретную информацию от сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и, пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

Я либо за белых, либо за красных. Не могу быть ни шпионом, ни разведчиком!

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!

Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги. На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все британского шпиона из себя строит.

- Ты слыхал? Американского шпиона поймали.
- И на чем он погорел?
- Говорят, у него ус отклеился.

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

Пословицы и поговорки
1. Пеший лысому - не товарищ.
2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет.
3. У семи нянек дитя лысый.
4. В доме лысого не говорят о расческе.
5. Лысый голодного не разумеет.
6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке.
8. Тише едешь - лысым будешь.
9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит.
10. Лысый спит - служба идет.
11. Лысому море по колено.
12. Дитя не плачет - лысый не разумеет.
13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца.
14. Лысый с возу - кобыле легче.
15. Собака лает - лысый идет.
16. Что написано лысым, не вырубишь топором.
17. Лысый проспится, дурак никогда.
18. Лысого ноги кормят.
19. Лысого учить, только портить.
20. Лысого бояться - в лес не ходить.
21. Чем дальше в лес, тем больше лысых.
22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь?
23. Два лысых в одной берлоге не живут.
24. Ночью все лысые серы.
25. Делу - время, лысому - час.
26. Лысый лысого видит издалека.
27. Из-за деревьев лысого не видно.
28. Что с лысого упало - то пропало.
29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть.
30. До бога высоко, до лысого далеко.
31. Что лысый не натворит, пока бог спит?
32. От сумы да от лысины - не зарекайся!
33. Терпи, лысый, - атаманом будешь!
34. Незваный лысый - хуже татарина.
35. Новый лысый по новому метет.
36. С миру по волоску - лысому на парик.
37. Богатый на деньги - лысый на выдумку.
38. Каждый лысый - кузнец своего счастья.
39. Как лысый в посудной лавке.
40. Лысый - хорошо, а два - лучше.
41. Лысому жениться - и ночка коротка.
42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит.
43. Умная голова, да лысому досталась.
44. Лысый - находка для шпиона.
45. Гром не грянет - лысый не перекрестится.
46. Всякому лысому свое время.
47. Любишь кататься, люби и лысого возить.
48. Голод - не лысый.
49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле.
50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и олени - хорошо, а лысому - лучше!
51. Лысый на крыше - мир на земле.
52. Из грязи в лысые.
53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой.
54. Шпион - находка для лысого!
55. Всякому лысому свое место.
56. Не садись, лысый, не в свои сани.
57. Лысый лысому глаз не выклюет.
58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон.
59. Кто лыс да умен - два угодья в ем.
60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет.
61. Не рой лысому яму!
62. Береги платье с нову, лысину смолоду.
63. Назвался лысым - полезай в кузов.
64. Лысый лысого моет.
65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый.
66. У семи лысых дитя без глазу.
67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет.
68. Баба с возу - лысому легче.
69. Лысый свинье - не товарищ.
70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке.
71. Пьяный проспится - лысый никогда.
72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь!
73. На фига лысому гармонь?
74. Каждый лысый - да знает свой шесток.
75. Терпи казак - лысым будешь!
76. Пустили лысого в огород.
77. В доме лысого не говорят о расческе.
78. Гусь лысому - не товарищ.
79. Два медведя с одним лысым не живут.
80. Все дороги ведут к лысому.
81. Лысых по осени считают.
82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно.
83. Повторенье мать лысого.
84. Каждый лысый свое болото хвалит.
85. Первый лысый на деревне.
86. Худой лысый лучше доброй ссоры.
87. С лысым и в шалаше рай.
88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе.
89. Нет лысого, нет проблем.
90. Если лысый не сдается, его уничтожают.
91. Кто лыс, да умен два угодья в ем.
92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет.
93. Лысые всех стран, соединяйтесь!

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Мюллер проводит диктант по русскому языку. Для себя решил, что если
Штирлиц специально сделает ошибки - значит точно русский шпион. Прочитал стих Пушкина. Гиммлер - 3 ошибки, Борман - 10 ошибок, Штирлиц - нет ошибок.
"Элементарно" подумал Штирлиц
"Раскусил" подумал Мюллер

У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Шпиону—чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Американскому шпиону в тюрьме говорят:
- Тебе пи@да пришла.
- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.

Боец сторожит оружейный склад. Идет человек и спрашивает: — Что оберегаешь? — Автоматы, пулемёты, гранаты... — А что ж ты мне всё повествуешь? Вдруг я шпион. Боец вскидывает автомат и строчит: — Ты смотри, какой гад!..

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!

Негру-шпиону в темноте главное - не улыбаться!

Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли

ФСБ разоблачила двух английских шпионов и захватила оборудование стоимостью 10 млн евро. МИ-5 в ответ на это нанесла сокрушительный асимметричный удар - сочинила и распространила 12 анекдотов про ФСБ и
Патрушева!

Часовой на посту. Подходит майор.
– Фамилия?
– Рядовой Петров!
– Сколько человек в роте?
– Семьдесят!
– А в батальоне?
– Двести пятьдесят!
– А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
– Ты посмотри, какая св*лочь!

Гугль - находка для шпиона ...

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

Борман Мюллеру:
- Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: "Ваша фамилия?"
Он: "Исаев." Прибор молчит. Я: "Профессия?" Он: "Русский шпион."
Прибор опять молчит.
Мюллер:
- Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Прыгает Маугли вокруг Каа после освобождения от Бандар-Логов:
- А еще они называли тебя болотной пятнистой лягушкой!
- А еще они называли тебя оранжевым земляным червяком!
- А еще они называли тебя фашистом, националистом и американским шпионом!

В Сколково:
- А я вам говорю, что 1 000 000 долларов за 10 лекций - нормальные международные расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 000 000 в год не нашло отклика. Они расценок не знают...

После публикации 300 000 секретных документов на Викиликс, шпионы и разведчики всего мира вышли на демонстрации и объявили голодовку в знак протеста против лишения права на профессию...

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

"Пришел, увидел, ох%ел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода -
"... тут такие формулы на стенах написаны!".

ФБР объявило рекламную акцию: При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!!

После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек,
Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.