Топ-50 анекдотов про шум

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты:
– Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень…
Сижу думаю:
– Может, хр*н с ним, с насморком…

В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.

Как-то раз сотрудники ФСБ следили за английскими дипломатами. Те вели себя подозрительно: ходили по очереди в один и тот же парк, пинали один и тот же камень.
"Шпионы". Решили сотрудники ФСБ и повязали дипломатов, а камень изъяли и отправили на экспертизу, как образец шпионской техники. Сидят у лаборатории и ждут результатов. За дверьми - грохот, пыль. Наконец, шум стихает, выходит ученый в белом халате.
- Ну? - спрашивают сотрудники ФСБ.
- Вы не поверите, но кажется в обычном московском парке вам удалось найти настоящий метеорит.
- ?!
- Ладно, так и напишем: "В шпионском оборудовании применялись космические технологии".

Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу.
Слышится шум пролетающего самолета. Один турист:
- Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком...

Америка. В салоне автобуса шум и потасовка. Водитель останавливается и говорит:
- В чем дело, хотите, чтобы я всех высадил?
- А почему мы всегда сзади, а белые всегда впереди? - возмущаются негры.
- Мир не делится на белых и черных, здесь мы все зеленые, понятно вам? - говорит водитель.
- Да, это хорошо, это прекрасно!
- А сейчас все садитесь на свои места, светло-зеленые вперед, а темно-зеленые проходите на заднюю площадку!

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошки на!!! А ты где гуляла?!

Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Папочка, купи мне барабан! — Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. — Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Экскурсовод обращается к гостям:
– Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум двигателей первого в мире сверхзвукового пассажирского самолета Ту-144.

– Лев утащил жену у Мбамбы.
– И что сделал Мбамба?
– Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
– Вернул лев жену Мбамбе?
– Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

- Эти музыканты так ужасно играют..
- Где их только набрали..
- По-моему, они играют мимо нот..
- Когда же стихнет этот шум!
- Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом.
Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина.
Тема беседы была исчерпана.

- Папа, пожалуйста, купи мне барабан!
- Миша, сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать?
- Папа, так я буду играть на барабане, только когда ты спишь!

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
— Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

- Доктор, помогите, у меня большие проблемы со сном!
- Бессонница замучила?
- Нет, жена во сне постоянно ворочается, храпит, а когда не храпит - что-то бормочет. Сплю тревожно, постоянно просыпаюсь.
- Снотворное выписать?
- Лучше другую жену, которая спит, не издавая фоновых шумов.

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Разгон облаков дороже, чем разгон несогласных, но шуму значительно меньше!

Беседуют два новых русских - соседи по коттеджам. Мимо проезжает грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
- В следующий раз сделаю так же...
- Что именно? - не понял другой.
- Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора – меньше будет...

На параде ВМФ была продемонстрирована умная ракета. Когда открылась крышка пусковой установки, ракета увидела, что противника нет, и не стала вылетать. А злобные люди, не поняв этого, сразу шум подняли - про позор кричать стали.

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

- Лев утащил жену у Мбамбы.
- И что сделал Мбамба?
- Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум.
- Вернул лев жену Мбамбе?
- Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

— Доктор, уберите из моей палаты этого психа, который изображает мотоцикл!
— Вас раздражает шум двигателя?
— Нет, выхлопные газы!

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/
Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!
Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф...
У студента два праздника: Новый год и каждый день.
Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))
Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!"
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!
Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)
Возлюби препода, ибо собака друг человека!
Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((
Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...
Дайте студенту точку опоры и он уснет. ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))
Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет..
Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в запой уйду".

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми. — Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. — Вы там сойдете? — Мы — нет, но вы — наверняка.

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает: — Вам что, шум мешает? — Нет, выхлопные газы.

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает пpеpодавателю вести уpок.
Он заходит туда, хватает за ухо главного кpикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Чеpез некотоpое вpемя pаздается
pобкий стук в двеpь.
Входит ученик из соседнего кабинета и говоpит:
- Иван Петpович! Вы не могли бы веpнуть нам нашего пpеподавателя?

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы№;ывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера: — А чего у тебя дети так орут? А он им в ответ, оторвавшись от компа: — Конфликт версий.

- Какие все-таки люди неблагодарные.
- Чего это ты вдруг?
- Да вот, иду я сегодня по лестнице, вдруг слышу шум из лифта. Оказалось, соседка с 5-го этажа застряла. Ну, я и помог ей выбраться. А она мне говорит: "Достал ты меня, милок".

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить «Феррари»!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали только один руль от «Феррари».
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге, изображая губами шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у него рукой перед глазами, чтобы проверить, в порядке ли он.
Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!

Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих.
Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж больно хлопотно, да и шума многовато.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?

Одна подруга жалуется другой: — Представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас — моему соседу, видите ли, практиковаться надо! — Он что, музыкант? — Нет, хирург.

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь — мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.