Топ-50 анекдотов про силикон

Ремейк сказки про Красную Шапочку.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

К сведению любителей женщин с силиконовой грудью: Женщина, сделанная целиком из силикона - значительно дешевле в эксплуатации, никогда не говорит лишнего, а надоела - сдул и в тумбочку!!

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Не силикон, а лексикон!

Одна блондинка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон! — Вера, не силикон, а лексикон!

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Толик Юзерский

Лучше целюлит под рукой, чем силикон по телевизору!

Одна подружка жалуется другой:
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Вера, не силикон, а лексикон!

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон?"

Силикон: сиська идентичная натуральной.

- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкc не любят — больно им, видишь ли.

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

— Так и знал! Памела Андерсон использует силикон! — То—то я смотрю, у нее башка такая здоровая!

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.

Супер модель Наоми Кембел - человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон.

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.

А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики!

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Муж и жена вечеpом пеpед телевизоpом. Жена:
- Hу что хоpошего в этой Клаудии Шифеp? Hу, сними с нее паpик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- Hа тебя.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

- Ой, как они у тебя вымахали! Здоровенные стали! Я же их помню ещё во-о-от такими! Как время летит...
- Да причем тут время, это силикон.

Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать силиконовые герметики!

Где же ты моя... СИЛИКОН

В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза вы выбрали?
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!

Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры...

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

Ого, какие они большие стали, а ведь я их помню ещё в-о-от такусинькими! Силикон?