Топ-50 анекдотов про след

Мать с сыном-дебилом на пляже.
Сын: - Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать: - Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын: - Нет, мама.
Мать: - Ну, может, собачка пробежала?
Сын: - нет.
Мать: - Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын: - Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!

- Мы рассматриваем введение налога на мясо. Скотина выделяет газы. Углеродный след и все такое.
- На рыбу тогда тоже надо налог. Рыбы тоже пердят.
- Да ты чортов гений!!!

На одной свадьбе тамада организовал такой конкурс: из бумаги вырезал 15 штук следов, и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей невесте.
Первый шаг:
- Милая.
Второй шаг:
- Любимая.
Третий шаг:
- Красивая.
Четвёртый шаг:
- Солнышко.
На пятом шагу он спотыкается и падает с отчаянным криком:
- Б***ь!

Если вы – пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается – не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых.
Мы потом разберемся!

Ничто так не красит мужчину, как след интеллекта на лице. На фоне костюма от Versace и новенького Ferrari.

По следам рекламы...
Иаша: ... А на экзамен мини-юбку надену...
Вера Васильевна: Че уж мелочиться, можешь вообще без трусов!..

Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..

Билл Клинтон сравнил себя с Джеймсом Бондом. Хотя я думаю, сравнение неудачное потому что, например, если бы Бонд что-то и сделал с Моникой
Левински, то как настоящий шпион не оставлял бы следов.

- Теряем клиентов, - с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.

Если вы видите человека за 40 с засосом, то это - не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Женская логика всегда оставит след на мужской психике.

- И вот, когда отдернул я полог, то я СЛЕДЫ ПОЛОНИЯ увидел!
- Неслыханно, мой принц!
- Скрыт пологом из английской парчи, как будто бы на травке ЛУГОВОЙ в тени листвы и ветвей БЕРЕЗОВСКИХ он возлежал, моей пронзенный шпагой!
- Какой печальный наступил ему КОВТУН! Такого не было и в баснях
ЛИТВИНЕНСКИХ!

Медведь - единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину, то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию...

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Небольшое раздумье.
- ...и тест на беременность.

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
– А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

После игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

Первая мысль Робинзона при виде следа от ноги другого человека:
- А вдруг это баба?
Первая мысль Робинзона при виде Пятницы:
- Твою мать, не везет так не везет.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.

Гамлет, принц датский:
- Полоний! Что за дела?! Роетесь в вещах Арафата - не оставляйте следов!

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.

Директор – служащему:
– Из вас вышел бы прекрасный преступник.
– Но почему же, шеф?
– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"

По следам рекламы:"В компании "Настюша"...": "В компании "Мартышка" принцип действия такой - только лучшая нога становится рукой".

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах, оставивших заметный след в ее жизни.

Если у вас в салоне автомобиля велюровая обивка, не советуем вам разгонять "десятку" до 210 км/час - могут возникнуть серьёзные проблемы, когда вы впоследствии будете отмывать следы восторга...

Набираю в поиске: "Чем отмыть..."
"... следы крови?" - подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают".

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник
Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

После корпоративной игры в пейнтбол, нашего шефа Ивана Арнольдовича, очень даже легко узнать! На нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов....

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Петров и Боширов не смогли объяснить, откуда в их гостиничном номере следы от «Новичка», щепки от балалайки и медвежья шерсть.

Замести следы - удалить сообщения с мобилы.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

Чем бомж отличается от джентльмена?
Джентльмен носит брюки с отливом, а бомж - со следами отлива.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Из рапорта:
- ... трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след...

По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа

Совет:
- Если у человека на шее ещё не зажил след от петли, то, пожалуй, не стоит давать ему деньги в долг.

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

По следам сказки.
Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей.
Вышла замуж за принца.
Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Жизнь прекрасна!!! А вот следы жизнедеятельности - не очень.