Топ-50 анекдотов про слепую

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.

По кривой извилистой дороге
Через горы-реки напрямик
Ехали калеки на поминки,
Вез их безколёсый грузовик.За рулем сидел у них безрукий,
А безногий жал на тормоза,
А слепой указывал дорогу,
А дурак сигналил без конца.Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.Тут раздались выстрелы слепого,
Сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.Одного бандита не приметил -
Спрятаться в болоте он решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с кольта уложил.

Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

Гости увидели невесту и поняли что жених слепой.

У слепых людей улучшается слух, у глухих - зрение, а у безмозглых улучшается способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару ”Цок—цок—цок”. — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: — Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть? — Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто. Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит: — Это там ваши слепые дети играют в футбол? — Да, а что вы имеете против слепых детей? — Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинали...

– Сидит на дереве обкуренная Сова. К ней подходит Заяц и говорит:
– Привет, Сова!
Та ноль внимания. Заяц подходит, поднимает ей веко и спрашивает:
– Сова, ты че, слепая?
Сова молчит. Заяц кричит ей в ухо:
– Сова, ты че, глухая? Тогда Сова лениво-лениво приоткрывает один глаз и говорит:
– Не-е, Заяц, я не слепая и не глухая… Я никакая!

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно!"

Встречаются слепой с хромым. Слепой: — Ну, как идут дела? Хромой: — Да сам видишь.

Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики: - Мужчина, да что же вы делаете?!
- Оглядываюсь!

Жена - мужу:
- ... Или ты уже думаешь, что я слепая и полная дура?!
- Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток.
У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак "Осторожно, слепые" — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — "слепой" на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, "машине такой-то остановиться! ", "слепой" останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы... Ээээ... Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш... Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак "Слепой водитель".
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы... Ээээ... Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.

Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций, ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! Только слепую кишку, все остальное засуньте, пожалуйста, обратно! "

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж.

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
– Ворона! Нагни ветку, не видишь – человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
– Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал-звал да и утонул.
Ворона:
– И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.

Идет слепой по Нью-Йорку. Спускается по улице и попадает на рыбный рынок. Останавливается. Делает движения головой, как бы осматриваясь, затем глубоко вдыхает воздух и произносит:
- У-у-у, доброе утро, дамочки! ;)

Девушка — парню: — В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен, и я, потому что не вижу никого кроме тебя.

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
- Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка.
- Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.

Глухой хирург удалил слепую кишку.

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.

Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

- За рулём у нас сидел безрукий, а безногий жал на тормоза, а слепой указывал дорогу...
- Гражданин Ефремов, прекратите говорить фигню, отвечайте по существу.

Телепередача для слепых "Вы нихуяневидец"
Andrew

Как говорят слепые - я видел это собственными руками.

Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Указы издаются для глухих, слепых и безруких. Судя по тому, как их исполняют.

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Устроился старый еврей работать барменом. Заходит мужик в бар и говорит:
— Мне литр пива!
— Пожалуйста, ваше пиво!
— А почему не долил?
— Старый я, плохо вижу!
— А почему не перелил?
— Так я не слепой?

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.