Топ-50 анекдотов про снежинку

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.

На утро 1 января жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж”?
– Это не "Ж”, это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На улице крупными хлопьями валил снег.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!

Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шопот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки - на выход"......

Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы....

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Разговор двух снежинок. — Ты куда летишь? — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? — В Америку. Устрою им панику.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.

– Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

– Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."

– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не буква, это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!

Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это - не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. — Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?