- На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу - ни фига себе сугроб!
Топ-50 анекдотов про снежинку
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
На утро 1 января жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж”?
– Это не "Ж”, это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж”?
– Это не "Ж”, это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На улице крупными хлопьями валил снег.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.
Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.
В саду девочки репетировали танец снежинок. Вовочка подставлял им подножки потому что "снежинки должны падать".
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!
Если снежинка не растает. В твоей ладони не растает... Тогда у меня для тебя плохие новости.
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно.
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шопот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки - на выход"......
Один другому:
- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!
- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шопот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки - на выход"......
Только в нашем агентстве "Снежинка", вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено"! Программой всё предусмотрено:
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы....
- Детям подарки...
- Жене внимание Дедушки Мороза..
- Мужу поцелуи от Снегурочки...
- В конце вечера, Дед Мороз обязательно набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за патлы....
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.
Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.
Курсы для дам: как обольстить мужчину:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Разговор двух снежинок. — Ты куда летишь? — В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты? — В Америку. Устрою им панику.
Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.
Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку.
– Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников…
Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.
– Галя, а нахр*на ты намалевала на холодильнике букву «Ж»?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
– Коля, – это не «Ж», это – снежинка!
– А наших пьяных гостей ты об этом уже предупредила?
Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу...
На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
В детском саду воспитатель распределяет роли на новогоднем празднике. "Ты, Лешенька, будешь зайчиком, ты, Светочка - снежинкой, а ты, Коленька, будешь елочкой. Чем мы украсим нашу елочку, дети?" Вовочка удивленно: "А зачем ее украшать? На ней уже есть шары..."
– Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
– Это не буква, это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!
– Это не буква, это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тётка без трусов.
Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: - Дура, где шапка?!
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
Жена - мужу:
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это - не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Сарочка, это - не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
Помню, как—то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. — Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить
- ваще снежинка!
- ваще снежинка!
Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
На Новый год одела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой!