Топ-50 анекдотов про сокола

Чапаев построил дивизию и спрашивает:
- Бойцы, а птицам деньги нужны?
- Нет, Василий Иванович, на кой хрен они им?
- Так вот орлы и соколы, должен вам сказать, что я пропил ваше жалованье!
Добавить комментарий
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
Добавить комментарий
Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.
Добавить комментарий
Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...
Добавить комментарий
Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!
Добавить комментарий
- Скажи, Белый Орел, летящий высоко в небе: почему бледнолицые преклоняют колено перед черными, а перед нами — нет?
- Потому, Зоркий Сокол, камнем падающий на землю, что мы оказались дятлами.
Добавить комментарий
Кинулся Финист-ясный сокол головой о землю......
И стал полным идиотом...
Добавить комментарий
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
Добавить комментарий
Позвал Ющенко старую цыганку, чтоб судьбу предсказала. Та, как положено, раскинула карты и говорит:
- Ждут тебя, сокол ясный, большие проблемы с пиковым королем, который в казенном доме когда-то жил.
- Ты зачем, старая, тем, что всем и так известно, тузу голову морочишь?
Ты про червового короля гадай. С кем Юлька марьяжиться будет?
Прим. авт. Эмблема БЮТ - красное сердечко.
Добавить комментарий
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
Добавить комментарий
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
– Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется.
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил – ни хр*на не попал.
– Ну, что… последняя просьба – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз. Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
– А можно мне сразу последнее желание?
– Дык чего уж там, все равно промахнешься.
– Две бутылки водки!
Выпил он водочку. Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол. У индейцев челюсти попадали.
– И как это ты попал так? – спрашивают.
– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!
Добавить комментарий
Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
- Ты мой сокол!
- Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
- Почему?
- Потому что я живу на "Войковской".
Добавить комментарий
Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))... ВСЁ... выходи... конечная...
Добавить комментарий
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.
Добавить комментарий
Еврей— космонавт! на сеансе связи с управлением полетами.. — АЛЛО, земля ответте пожалуйста, я забыл свой позывной — кто я?! — АЛЛО, Земля, ответте кто я?!, а то я забыл… Управление полетами: — ПОТЦ! ты вообще—то, но сейчас — «СОКОЛ»!
Добавить комментарий
— Я люблю соколиную охоту (у меня сокол
Митька). Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь — он тебе что хочешь притащит хоть колбасы, хоть сигарет!..
Добавить комментарий
Вождь племени индейцев спрашивает подростков:
- Орлиный Глаз, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Охотником.
- А ты Быстрый Сокол?
- Воином.
- А кем будет у нас Желтая Какашка?
- Поваром!
Добавить комментарий
Татарский космонавт забыл свои позывные. Вызывает центр управления полетом:
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- ...?
- Земля, Земля, я Хабибуллин, кто я!
- Ты баран, Сокол!
- Земля, Земля, я баран, примите сообщение!
Добавить комментарий
Встречаются два грузина
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- Варон (ударение на "о")
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х.. й?
- Да нэт. Колючий.
- іжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- ілька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР",
Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить.
Добавить комментарий
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью.
- Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
Добавить комментарий
Рабинович полетел в космос. И вот он выходит на первый сеанс связи с ЦУПом:
- Земля-Земля, ответьте мне! Я забыл свой позывной... Кто я?
- Поц ты! Кто же ещё? Но сейчас ты - Сокол!
Добавить комментарий
Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович... — Ну ничего, ничего...
Добавить комментарий
Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол, но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое животное...
К чему бы это?
Добавить комментарий
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
Добавить комментарий
Грузин решил пойти на охоту на уток. Пришел на базар сокола выбирать, но русский Ваня ему вместо сокола кукушку подсунул. Приехал грузин на природу, спугнул уток, выпускает "сокола". Ну, кукушка взлетела, села на дерево и сидит, кукует: "Ку-ку".
Грузин: "Как каку? Самую жирную!"
Добавить комментарий
Вождь индейского племени приходит... ну, скажем, в паспортный стол. И заявляет:
— Я хочу поменять своё длинное имя на короткое. Мне русские туристы посоветовали.
— Хорошо. Как вас зовут?
— Зоркий Сокол, Стрелой Падающий С Неба На Свою Жертву И Поражающий Её!
— ОК. А как вы хотите зваться?
— Х[рена]к!
Добавить комментарий
Южнокорейские ученые клонировали собаку.
Казалось бы причем здесь пиво Сокол.
Добавить комментарий